LIMONÁDÉ

 Az embert látom mindenben - mondja a hazai kulinária legendás alakja, a mélységes humanizmusáról is ismert gasztro-pápa, a pesti elit felkapott találkahelyének számító Aranyfalat nevű fine dining romkocsma tulajdonosa ifj. Marinálovszky Alex, aki egy sokakat foglalkoztató rejtély megfejtését ígéri. Azt kéri csupán, mindenképpen nyitás előtt keressem, mert utána már nem tud beszélni. És nem is láthatnak minket együtt.

Ott vagyok. Időben érkeztem. Pulzusom az egekben. Alex a raktárba invitál. Becsukja az ajtót. A magnót nem vehetem elő. Teljes anonimitást kér. Látom, idegei a pattanásig feszülnek. Kétszer is ellenőrzi, jól zárta-e be az ajtót. 

- Most már mondhatod - suttogja.

- Tudod, miért jöttem.

- Mit is szeretnél megtudni? 

- Tudod, a limonádé.

- A hagymás citromos?

- Nem, az ötvenezer forintos.

- Muszáj erről beszélni?

- Jó lenne.

- Konkrétan mi a kérdésed? Hogy mi van benne? Víz és szörp. Ja, és jég.

- Nem ez érdekel.

- Akkor mi?

- Hogy mi kerül ezen ötvenezer forintba?

Alex egészen közel hajol. A leheletén érzem, mit ebédelt. 

- Figyelj! Ez kurva nagy titok. Nem szeretném megütni a bokám. Érted, ugye?

- Mindent értek, persze. 

- Jó csávó vagy.

- Kösz. Szóval, mi kerül ezen ötvenezerbe? 

- A Szuverenitásvédelmi Hivatal munkatársa. 

- Ennyi?

- Ennyi.

Az információt megköszönöm. A hátsó kijáraton távozom. Remélem senki sem vett észre.

LIMCSI

 Mi került 50 ezer forintba egy limonádéban? A Szuverenitásvédelmi Hivatal munkatársa.

NEM BÚCSÚ

 

"A nevetést ne tiltsuk be!" - mondta Cserhalmi György, aki augusztus 20-án vette át a Magyar Érdemrend nagykeresztjét, majd a Népszavának adott interjújában kendőzetlenül beszélt az ország megosztottságáról, az SZFE-ügyről, a Nemzeti Színház vezetői posztjáról és saját egészségi állapotáról.

A színész azt is elmondta, őt idézem, én olyan boldogan leülnék egy olyan körben, ahol jó sokan vagyunk, és árnyaltan fogalmazunk, kíváncsiak vagyunk egymás érveire, és a beszélgetés egy szakaszában véletlenül elmondanám azt, hogy amikor a nyolcvanas évek végén elkezdtünk nevetni, akkor megszűnt Magyarországon a szocializmus. Hozzátette, hogy „amikor már tudtunk azokon az abszurditásokon is röhögni (nem az áldozatokon!), akkor az igazgatónőnek lement a függöny. Amikor az elmúlt tizenhat éven elkezdtünk röhögni, akkor a Fidesznek befellegzett. A nevetést tehát ne tiltsuk be! Inkább azt mondanám, hogy nulla Révai József és nagyon sok Karinthy Frigyes. Minden, ami nevetségessé válik, előbb-utóbb a kukában landol. De a kukát sem lehet megúszni valódi beszélgetés nélkül”.

Cserhalmi György iránti tiszteletem mellett azért is idéztem őt, mert magam is hasonlóképpen gondolom, a nevetést ne tiltsuk be.

Kilenc évvel ezelőtt két ok miatt kezdtem el abszurdokat írni. Egyfelől szükségem volt egy olyan terápiás eszközre, amellyel levezethettem a bennem lévő feszültséget, töretlenül hittem, hiszek abban, hogy a nevetés gyógyít, reméltem, ezekkel a szövegekkel másoknak is segíthetek, továbbá ha ezeken tudunk nevetni, talán hamarabb véget lehet annak rémálomnak amiben éltünk. 

A Befalazott lélek blog továbbra is él, az archívumát, benne kilenc év termésével, bárki olvashatja, gondolkodom egy harmadik köteten is, amely lezárhatja a magunk mögött hagyott időszakot, viszont a közeljövőben ritkábban jelentkezem majd abszurdokkal. Ennek magyarázata hogy néhány héttel ezelőtt megtisztelő felkérést kaptam. Egyik szerkesztője lehetek a megújuló Kossuth Rádió délutáni közéleti műsorsávjának. Ennek volt/van előzménye, 2007-2010 között a Közelről című műsort indíthattam el Vizy Dorottyával, valamint nagyszerű budapesti és vidéki riporter kollégákkal közösen. Az induló adás bizonyos elemeiben sokakban felidézheti a múltat, ugyanakkor ebben erőteljesebben jelenik majd meg egyfajta női személet is. 

Erre a minden hétköznap jelentkező műsorra szeretnék száz százalékosan koncentrálni, remélve, hogy ez is sokak érdeklődését felkelti majd.  

 

DPK AKADÉMIA

- Boldog vagy, Zsuzsikám?

- El sem tudom mondani, mennyire.

- Megértelek. Csodálatos hír, tényleg.

- Még fel sem fogtam, hogy sikerült.

- Én mindig is hittem benned, Zsuzsikám.

- Drága vagy, nagyon.

- Már el is újságoltam Pistának a nagy hírt! Férfi létére sírva fakadt! Annyira örült, de tényleg.

- Jaj, de édesek vagytok.

- Ha ezt elvégzed, még sokra fogod vinni. Vezető leszel, hidd el!

- A próféta szóljon belőled, Icukám!

- Megérdemelted ezt a sikert. Megdolgoztál érte.

- Nem tagadom, sokat készültem.

- És sokat is dolgoztál már érte.

- Igen, a gyakorlat, a terepmunka rengeteget segített.

- Te, és mondd, nagyon nehéz volt a felvételi?

- Nagyon.

- Írásbeli vagy szóbeli felvételi volt?

- Mind a kettő. Az írásbeli kőkemény volt.

- És a szóbelin kik felvételiztettek?

- A teljes vezér, akarom mondani, tanári kar ott volt. A legnagyobb nevek.

- Szakács Pisti is?

- Persze. Ő például nagyon megizzasztott a kérdésekkel.

- Dopi?

- Dopeman?

- Aha.

- Ő cuki volt. Ő a tiktokos bejelentkezésekről kérdezett.

- Mit?

- Azt kérte, hogy mondjam el, hogyan készítenék el egy videót arról, hogy Magyar Péter elsüllyeszti a magyar tengeri flottát.

- Megtudtad csinálni?

- Két perc alatt összedobtam a mobillal. Meg is tapsoltak utána.

- Akkor maximális pontszámmal vettek fel az akadémiára?

- A maximálisra még kaptam húsz plusz pontot.

- Csodálatos! Büszke vagyok rád, Zsuzsikám. Akkor most már akadémista vagy?

- Ösztöndíjjal!

- De jó!

- Meg is vettem a tankönyveket. Jövő héten kezdődik a suli!

- Drágám, jó tanulást!

- Köszönöm. Mindig van mit tanulni.

PISTI

A nepáli Serpa Szövetség legtapasztaltabb hegyimentői érkeztek Magyarországra, hogy segítsenek a jég fogságába szorult magyar családapának. A férfi augusztus elején, csak hogy megbénítsa a hazai energiaellátási láncot, hét darab, nagy teljesítményű, ipari méretű légkondicionálót szereltetett fel otthonában. Ezt követően a gépeket csúcsra járatva hűtötte le lakását. A készülékek tökéletesen működnek, így órákkal később már hatalmas jégsziklák torlaszolták el otthona bejáratát.

A rendkívüli hideg valamint a hófehérré vált lakókörnyezet miatt a férfi hóvakságban szenvedett, drámai módon lelassult, fokozatosan egyre nehezebben koordinálta mozdulatait, végül a kezei elfagyása miatt a légkondicionálók távkapcsolóját sem tudta működtetni. A jobb lába két ijesztő méretű jéghegy közé szorult, maradék erejével megpróbálta ugyan kihúzni onnan, de kudarcot vallott e kísérlet. Szerencse a szerencsétlenségben, hogy az egyre nagyobb jéghegyek a fallal együtt kirobbantották az ablakokat. Ezt vette észre az egyik szomszéd, aki azonnal értesítette hatóságokat. A nepáli serpák ezekben a percekben próbálják kimenteni a jéggé dermedt apát, még lélegzik szerencsére, akinek nem pusztán a mentőakció költségeit kell majd kifizetni, hanem vélhetően horribilis villanyszámlát is kézhez kap majd. A nehéz helyzetbe került férfi abban reménykedik, hogy a Védvonal támogatni fogja merész vállalkozását, melynek valós célja, az ország teljes elsötétítése.

ORBÁN SZERBIÁBAN

Paks bármelyik pillanatban leállhat, a Dunában, ahogy a legtöbb hazai folyóban, szinte alig csordogál víz, fenyegetően, napi közelségben az energiahiány, rendszeresek a tarlótüzek, a Fidesz óráról órára porlik atomjaira, mindeközben Orbán, akinek nem kis részben köszönhetjük a córeszt, és akit megmaradt hívei kétségbe esve keresnek, hol lehet a főnök, mindenki nyugodjon le, önfeledten sörözget valahol Szerbiában. Igaz, már nem "vezénylő tábornok", megengedhet hát magának ennyi luxust.

Erről a férfias mulatságáról eszembe jutott egy régi, közel húszéves történet.

Gyurcsány Ferenc, Dobrev Klárával (akkor még) kéz a kézben, 2009-ben elment a Bécsben fellépő Tina Turner koncertjére. A Magyar Nemzet azonnal megírta, hogy "a miniszterelnök és felesége a VIP-páholyból hallgatta meg az előadást, ahová 98 és 200 euró között lehetett jegyet kapni."

Az akkor még ellenzékben lévő, ám a remélt kormányváltásra készülő Fidesz ebbe a két koncertjegybe kapaszkodva támadta őket. Bernáth Ildikó, a Fidesz országgyűlési képviselője (ki emlékszik már e névre?) képmutatónak nevezte a kormányfő viselkedését. Ezt követően folyamatosan és szünet nélkül "tüzeltek", minden fórumot felhasználva Gyurcsány és a kormánypárt lejáratásra.

Azokban az években éppen a Közelről című rádióműsor felelős szerkesztője voltam, ezért kollégáimmal készítettünk egy sok szereplős összeállítást erről az esetről, azt vizsgálva, megengedhet-e magának egy miniszterelnök ennyi "luxust", lazíthat-e néhanapján, ráadásul nem közpénzből fizetve, mint ahogy az is kérdésünk volt, vajon nem éppen a Fidesz magatartása-e a képmutató, hiszen egy miniszterelnök miért ne élvezhetne egy rockkoncertet. Az ellenzéki megszólalók szavai árulkodók, és persze önleleplező módon képmutatók voltak.

Az adás másnapján a rádió udvarán összefutottam az akkori elnökkel Such Györggyel, aki szikáran annyit közölt velem, "nem szeretnék többé ilyen összeállítást". Magyarázat nem volt, de enélkül is egyértelművé vált számomra, az zavarta, hogy az összeállításból kiderült kik az igazi képmutatók.

Such immár a múlté, Bernáth Ildikó szintén, Gyurcsányról nem is beszélve, csak Orbán maradt, aki Szerbiában sörözget. De az is lehet, hogy bort iszik.

 

PAKS

 Egy győri panelház tizedik emeletén vagyok, B. Elemér, vagyis a magyar Alan Turing lakásában, aki hamarosan szabadalmaztatja speciális kódfejtőgépét. Ennek az eszköznek a segítségével bármilyen közlemény, politikainak tűnő üzenet, fenyegető hangvételű követelés, komoly arccal előadott videós bejelentkezés könnyen értelmezhetővé válik. Mit gondol valójában a megszólaló?

Érkezésemkor B.Elemér a fidesz legújabb parlamenti frakcióvezetőjének Bóka Jánosnak a facebook bejegyzését futtatta le a gépén. A betáplált szövegtöredék a következő: "a Tisza párt vezetői nem készültek fel a Duna rekordalacsony vízállása miatt kialakult energetikai problémákra. A politikus felkészületlenséggel és felületességgel vádolta meg a kabinetet, miközben a Paksi Atomerőműben a csökkenő vízszint miatt már jelentős kapacitáskiesésekre került sor."

B. Elemér pár másodperccel később máris elém tette a lefordított szöveget.

"Ezt elkúrtuk! Nem kicsit. Nagyon! Négy plusz tizenhat évünk lett volna megépítenünk azokat a kurva hűtőtornyokat, de mi már Paks 2-ről deliráltunk. Persze, saját zsebbe megint nyertünk volna rajta, de most mindent visszaszednek tőlünk. Pedig mennyit térköveztünk! És a vizek! Irtottuk a nádast ahol csak tudtuk, a Fertő tónál betonoztunk, a Tisza-tónál bulizgattunk. Mindegy, megírom a közleményt, aztán hadd szóljon."

Na, mit szól hozzá? - kérdezi tőlem B. Elemér, de nyilván anélkül is tudja a választ, hogy egyetlen szót is kinyögnék. Ezt követően hideg citromlével kínál, majd hajnalig szövegeket fordít nekem.

MILLIÓS ÉJSZAKÁK

Ne álmodozz, és ne is reménykedj, mert nem történhet meg. Bármennyire szeretnéd. Soha. Mert hát, ugye az ízlés, a józan belátás, és persze a mértékletesség. Benyit a titkárnő, vagy a titkárságvezető, kezében paksaméta. Köszön, de a hatalmas asztal mögött ülő rá sem néz. Csak rideg tárgyilagossággal kérdez.

- Találtál szobát?

- Igen, többet is.

- Hat csillag alatt nem érdekel.

- Van négy csillagos is, luxusszálló természetesen, és ott kapunk ötven százalék kedvezményt.

- Ismétlem, hat csillag.

- De az ötször annyiba kerül, hat és fél millió egy éjszakára.

- Nem érdekelnek a részletek.

- Foglaljam?

- Nem fogalmaztam elég világosan?

- De, mint mindig.

HŐHULLÁM

Pufimellény és gumicsizma. A vidék egyszerű fiának szokásos laza, fickós szerelése nehéz napokra. Tűz a Nap, a nylon felső szinte ráolvad a testére, de ezt egy igazi férfi meg sem érzi. Bőrét még védi a mellény alá felvett hosszú ujjú, kockás ing. A gumicsizmában a szokásosnál is jobban izzad a láb, de azt meg felszívja a vastag frottír zokni. A puszta elűzött fáraója dacosan áll a kiszáradt folyó porladozó gátján. Valamit mond. Hű szolgájának talán, az egykori katasztrófavédőnek, de az is lehet, hogy csak úgy magának. Szájról olvasók szerint azt közli, a nép ostoba volt, mert az utódja nem ért semmihez. Bezzeg amíg ő dirigált, volt minden. Korlátlanul. A víz az utolsó cseppig elfolyt és elpárolgott, a levegő izzik, az atomerőmű leáll, ki tudja mi még, az alsóállású délibábban azonban kirajzolódik egy távoli stadion kontúrja. A pufimellényes öröksége. Nézi. Mosolyog. 

SÍRÁSÓ

Harminchét év, kilenc hónap, és három nap. Ennyi telt el szerelemben, békében, boldogságban. Józsi imádta Elvirát, aki maga is rajongott az emberéért. Többször elmondta neki, ha netán Józsi előbb menne el mint ő, akkor a temetés másnapján követni fogja a túlvilágra. Ilyenkor Józsi dühös lett, leteremtette szerelmes asszonyát, ne beszéljen butaságot, neki élnie kell, és azt is megbocsájtja, sőt, támogatja, ha Elvira ismét szerelmes lesz. Elvira ilyenkor még ingerültebbé vált, mégis mit képzel róla, mert ránézni sem tudna másra. Na, na, dünnyögte Józsi, majd megint megkívánta Elvirát.

De Józsi, hiába a szívet, lelket tápláló sok gyönyör, mégis elment.

Egy hét múlva temették.

A beszéd szép volt, sokan is voltak, de Elvira figyelmét az egyik sírásó kötötte le, aki a szertartás végén a kezébe csúsztatott egy apró papírdarabot. Telefonszám volt rajta.

Azóta együtt vannak.

Józsi megmondta: na, na.

  

ÁLOM MELÓ

 - Ha fel is vesszük, csak félállásban tudjuk.

- Nem baj, az is jó lesz.

- A fizetés nem a legizmosabb. 

- Később lesz mód emelésre? Esetleg?

- Esetleg. De tudja, nem ömlik már hozzánk a pénz.

- Sajnos. 

- Nyilván tudja, mi történt?

- Én ne tudnám? Fáj is a szívem.

- A miénk is. Amúgy van már ilyen jellegű munkatapasztalata?

- Valami van. Imádom a focit.

- Az most nem számít.

- Igyekszem megtanulni a dolgokat.

- Először is: fontos a higiénia, ezért az öltözők tisztaságáért ön felel majd.

- Takarítanom kell?

- Minden nap.

- A melegített füves pálya is hozzám tartozik?

- Már nem fűtjük a pályát. Az egy őrültség volt. Csak vitte a pénzt.

- De volt pénz.

- Sajnos azok az idők már elmúltak. Most a létünkért küzdünk.

- Mint ahogy én is. A lényeg, hogy itt lehetek. Ez volt minden álmom!

- Jövő héten akár kezdhet is, de előbb meg kell futtatnunk a nevét a klubnál.

- Az enyémet?

- Muszáj. Új időket élünk.

- De tudják a nevemet.

- Éppen ezért kell.

- Hogy látja, van remény?

- Nem rajtam múlik. Köszönöm, hogy eljött. Hamarosan értesíteni fogjuk.

TUSVÁNYOS 2026.

Sikerült mikrofonvégre kapnom, és ráadásul egyszerre, a párthoz kötődő meghatározó arcokat. Éppen egy jellegzetes tusványosi söntésben ültek és söröztek.

- Üdvözlöm önöket, X.Y. vagyok a Z. médiumtól.

- Mit akar tőlünk?

- Néhány kérdést szeretnék feltenni.

- Mit mondott, honnan is jött?

- Z. internetes internetes portál.

- Zombi?

- Ki zombi?

- Maga.

- Miért lennék az?

- Mert ettől a Z-betűs izétől jött.

- Ismétlem, internetes újság.

- Ha internet, akkor miért van a kezében mikrofon? Meg a kollégája is itt videózgat. Kért erre engedélyt?

- Még csak a bemutatkozásnál tartottam, de most kérek.

- Maguk féknyúzosok, nem nyilatkozom. És hagyja, hogy végre megigyam a sörömet.

- Beszélgetés közben is ihat.

- Mit állít maga? Hogy alkoholista vagyok?

- Még véletlen sem mondtam ilyet.

- De, de, pontosan ezt mondta. És ez már zaklatás. Biztosan Brüsszel küldte! Ide jön nekem, és nem hagy békén.

- Nem a sörivásról kérdezném.

- Ne kérdezzen semmiről. Én már nem vagyok közszereplő, kérdezze az új gazdáit.

- Akkor önökhöz fordulok.

- Távolabb tudná vinni a mikrofonját? Még a végén belelógatja a sörömbe.

- Így jó?

- Még távolabb. És ne mozgassa közben.

- Mit gondolnak a választási vereségről?

- Semmit. Hogy a pázmányosok 80 százaléka is a tiszásokra szavazott. Ők baszták el nekünk.

- Csak ők?

- Miért, ki más?

- Például Önök.

- Na, hagyjon már ezzel a szar szöveggel. Mi előre vittük az országot, nem hátra.

- Semmiben nem hibáztak?

- De. Puhák voltunk. Keményebben kellett volna bánni a néppel.

- Így is elég kemények voltak. És gátlástalanok.

- Mi van? Véleményt mersz mondani, pöcsfej? Nem vetted észre, hogy hol vagy? Tusványoson! Érted? Tus-vá-nyos! Húzz el innen a faszba, mielőtt felhorgad bennem a kemény öklű szittya.

- Nem lenne hasznosabb, szembenézni a vereség okaival?

- Miért kellene? Volt vereség? Nem volt. Akkor miről beszélünk?

- De a politikai vetélytársuk kétharmados győzelmet aratott és megkezdte a kormányzást.

- Egészségükre. Csinálják csak. De ne mondja senki, ön se, hogy megbuktunk. Fenéket! Éppen most újulunk meg.

- Képesek még erre?

- Már hogyne lennék képesek? Nagyszerű politikusaink ülnek a Parlamentben és folyamatosan jön az utánpótlás. Kiváló koponyák mind.

- Eddig ennek épp az ellenkezőjét mutatták.

- Hogy ostobák, mi több, sötétek lennének?

- Nem én mondtam.

- Ugye, hallotta nagyszerű vezetőnk beszédét? Abban benne van minden. Józanság, felelős gondolkodás, soha nem múló harci kedv.

- Ennyi lenne az üzenet, hogy harcoljunk az utolsó töltényig?

- Maga nem ért semmit. De semmi baj, elnézzük önnek és a barátainak. Most menjen haza, gondolkodjon, mi pedig megisszuk a jól megérdemelt sörünket. Hajrá Magyarország!

TUSVÁNYOSI SZÍVCSAKRA

A szeretet csakrája a szívcsakra. Az abban pulzáló, majd onnan kiáradó földöntúli szeretet, elfogadás, békesség egyértelműen és megkérdőjelezhetetlenül Tusványoson érezhető. Csak ott. Minden nyáron. A bálványosi béketáborban, ahol a szelídség, jóság, és mély humánum járja át a résztvevők szívcsakráját. Ha Teréz anya még élne, és elmenne a bálványosi szabadegyetemnek nevezett találkozóra, alakja fel sem tűnne a rengeteg szent között.

A sok izgalmas, érdekfeszítő, a szebb magyar jövőről tartott szakmai- és mentálhigiénés előadás és igehirdetés is jelzi: jó itt lenni.

Felejthetetlen, valóban életre szóló élmény látni a kanapét, ahol ha szűkösen is, szinte egymás testéhez préselődve, de megfér egymás mellett az állását elveszítő egykori államtitkár, és az ismeretlen hátterű, hétköznapi, egyszerű gondolkodó, a szeretet nyelvén kommunikáló influencer. Szinte lebegni kezd az ember, amikor az orvos-politikus bejelenti: "A főnök holnap mond egy nagyon jó beszédet, a Fidesz jó tracken van". Félszavakból is ért mindenki mindent, a fidesznél nem akadt meg a lemezjátszó tűje, új track jön, és vele együtt a megújuló vezető, Viktor. Győzelem! Michelangelo vásznára, vagy inkább freskójára való téma, megrendítőbb mint az Ádám teremtése. És hát őket, e nagyszerű patriótákat hallgatni, felér egy beavatással! Léleksimogató, erőt adó szabadegyetemi szimpózium!

Vagy ott van az ötszázmilliós bevételt elkönyvelő tartalomgyártó, aki szerényen csak egy Tiborc-féle pufimellényre vágyva utazott idáig! Ezért jött!! Több száz kilométert megtéve! Hogy ő is olyan legyen! És az is lett! Csodálatos emberi történet ez is.

Hallhatjuk az igazmondó volt igazságügyest arról, hogy minden fel lesz jegyezve, reszkessetek betörők, jaj, miket is írok, a gyermekvédő egykori közszolga egyértelműen azt üzente, azok reszkessenek akik nem kérnek ebből a mindent elárasztó tusványosi szeretetből.

És micsoda feltöltődést jelent, amikor Németh Zsolt azt mondja, "megpróbáljuk meggyőzni Orbánt, hogy szükség van atlantista félfordulatra", nem teljesre, csak félre, de már ez is felfoghatatlan jelentőségű felismerés és óhaj, mire azonnal jön a válasz Orbán kedvenc igeforrásától a Vadhajtásoktól, "Büdös kurva anyádat te mocskos féreg! Ez a mi álláspontunk. Takarodj a liberális mocskos kurva anyádba”.

Semmihez sem fogható emberség. Itt tényleg imádás van.

És még egy jó hír a végén: eddig nem jeleztek medvetámadást a tábor környékén.

FIDESZES LÁMA

- A "Hogyan neveld a fideszes lámádat" című nagy sikerű kézikönyv szerzője, Paláné Tóth Erzsébet a vendégünk. Magától adódik adódik a kérdés: hogyan neveljük?

- Nem lehet őket nevelni.

- A könyv címe ellentmond ennek.

- A kiadó ragaszkodott ehhez.

- Ön milyen címet adott volna a műnek?

- Soha ne menj hozzá lámához!

- Fideszes lámához?

- Ahhoz még véletlenül se, bár ugye ízlések és pofonok, de saját tapasztalatból mondom, nagyon kínos és kellemetlen tud lenni a vele való együttélés. Kezdetben azonban sajnos sejteni sem lehet, hogy valójában milyen láma lesz belőle. Eleinte mind szelíd, kedves, figyelmes, jó hozzá bújni, simogatni.

- Az ön lámája is ilyen?

- A Gyuri?

- Nem tudtam, hogy Gyuri a neve, de akkor ő.

- Igen, ilyen volt. A hetvenes években ismerkedtünk össze egy KISZ-es építőtáborban, hamar össze is házasodtunk.

- Boldog volt vele?

- Nagyon. Imádtam a testéhez simulni. Ahhoz a semmihez sem hasonlítható szőrzethez. Még most is elönt a forróság.

- Tehát nem voltak előjelek.

- Nem. Semmi.

- Mikor kezdett lámásodni?

- Pár évvel ezelőtt. Békemenetekre járt, belépett mindenféle körbe, polgáriba, digitálisba, honfoglalóba, harcosok klubjába, védvonalba, már követni sem tudtam, hogy éppen hova. És állandóan a Zsoltit nézi.

- Milyen változásokat vett észre, milyen lett a férje?

- Nem szeretnék finomkodni. Már nem férjként, férfiként tekintettem rá, hanem lámaként.

- Miért is?

- Mert elkezdett harákolni, és köpködni.

- Köpködni?

- Igen.

- Mikor és mire köpött?

- Amikor a tévében megjelent egy ellenzéki politikus, vagy Soros-bérencnek nevezett közszereplő, azonnal harákolt, tudja, úgy megszívta magát és utána azonnal köpött. Akár többször is egymás után.

- Leköpte a tévét?

- Le.

- Miközben ön ott ült mellette.

- Együtt néztük a műsort, persze. De gyakorlatilag bárhonnan képes köpni, hat-hét méterről is pontosan céloz. Emlékszem, egyik alkalommal már készült elmenni otthonról, nagykabát rajta volt, és az ajtóban állva eltalálta a tévét.

- És ilyenkor mit tett?

- Kértem, hogy ne harákoljon, mert nem hallom mit mondanak.

- Miért, ez ennyire hangos?

- Az nem kifejezés. Még az arca is eltorzul, szinte remeg a feje amikor leszív, vagyis betölt. De a lövés hangja is kikészített, az a félelmetes surrogás, majd a csattanás.

- Értem, amikor eltalálta a tévét.

- Sosem hibázott. Pár perccel később már látni sem láttam semmit.

- A köpések miatt?

- Persze. Állandóan nálam volt az ablaktisztító. CIF spray. Az a legjobb erre. Fújtam, töröltem, de egy idő után már nem győztem letakarítani a képernyőt.

- Ön is veszélyben van?

- Úgy érti, engem is célba vett-e már?

- Igen, erre lennék kíváncsi.

- Volt rá példa, de maximum egy vagy két alkalommal. Nem tagadom, családi vita hevében könnyen elszakad nála a cérna, de jók a reflexeim, így szerencsére el tudtam hajolni a lövedék elől. Közöltem vele, még egy ilyen, és elválok.

- És a férje mit mondott, miért csinálja?

- Nem indokol. Csak köp.

- Ezek szerint nem tudta "nevelni".

- Ezért írtam a könyvet. Másoknak talán még tudok ezzel segíteni.

- Immár a hetedik kiadásnál tart, nem győzik utánnyomni, olyan nagy az igény erre a kézikönyvre. A beszélgetés végén egy utolsó kérdés: mi van most a lámájával?

- Semmi különös. Él, járja a várost, és köpköd.

- Tudja, hogy ma éppen hol járt?

- Fogalmam sincs.

- Szeretné tudni?

- Ha nem muszáj, akkor inkább nem.

- Megértem, kedves Erzsébet. Köszönöm a beszélgetést.

befalazottlelek.blogspot.com 2026. július 22.

@követő

Friss hír: Leköpték Magyar Pétert a Nyugati pályaudvaron. A kormány élő közvetítésében is látszott, ahogy egy férfi odamegy a miniszterelnökhöz és Vitézy Dávidhoz, majd hátulról leköpi a kormányfőt. Magyar Péter így reagált: A fideszes lámának üzenem, hogy nincs bennem harag, nem teszek

feljelentést

RETTEGÉS A HEGYEN

Több órányi rettegés, aggódás és bizonytalanság után végre megnyugodhattak a hozzátartozói, valamint az expedíció szponzorai. A csúcstámadás sajnos ezúttal is sikertelennek bizonyult, de jó hír, hogy az ereszkedés az alaptábor irányába megtörtént. A híres hegymászó egészségesen visszatért a Gellért-hegyről és már a Kálvin tér felé haladó villamoson ül

PATISZON VAGY MELÓN?

Kedves nézőink, vajon Patiszon vagy Melón viheti-e haza az aranyérmet és a világbajnoki trófeát? Kilencven perc múlva talán már tudni fogjuk. És akkor nézzük, mire megy egymás ellen a két csapat!

A bíró sípja jelzi, kezdődhet a mérkőzés. Amúgy ez a síp, az 1924-es világbajnoki döntőn használt síp replikája. Tökéletes másolat, a Colorado államban lévő Heart and Son hangszer- és sportszergyártó manufaktúrában készült, melynek tulajdonosa szeretett volna itt lenni a döntőn, de a két év múlva esedékes kontinensbajnokságra éppen ma érkezett be a megrendelés, több tucat sípot kell tehát legyártaniuk addig. Azonnal megkezdték a termelést, de teszem hozzá azt is, a vihar miatt a cégtulajdonos gépe amúgy sem tudott volna felszállni, pedig jelen pillanatban ez a legmodernebb és legbiztonságosabb jet a világon. A szárnyak fesztávja bámulatos, mint ahogy az egy tankolással megtehető távolság is. Négyszer tudja megkerülni a Földet, de még akkor is marad benne üzemanyag. Különleges kerozin hajtja, melybe búzaolaj adalékot kevernek.

A sípról még annyit érdemes megjegyezni, hogy D-dúr hangolású, nemesacélból készült, de a fúvókája perui bengafa. Ettől annyira szépen szól, hogy berlini filharmonikusok tavalyi Wagner-lemezfelvételén is ezt használták. Amúgy 1924-ben, a döntőt vezető Straser Mikola cseh-olasz származású játékvezető az öltözőben felejtette a sípját, emiatt közel négy perces csúszással kezdődhetett csak el a mérkőzés. Végül megtalálta, és egészen pontosan kilencvenhárom alkalommal kellett használnia az első félidőben, ebből tizenhétszer csak a les miatt, majd a második játékrészben jóval többször, ami a statisztikai mutatókon is nyomot hagyott. Máig élénken él az emlékezetben, hogy Straser Mikola kiállította az esélyesebbnek tartott csapat középpályását Diegó Mordomer-t, aki annyira zokon vette a döntést, hogy kikapta a bíró szájából a sípot, és elrohant vele. Még szerencse, hogy az egyik nézőnél volt síp, ugyan nem Heart and Son márkájú és minőségű, de mégis ennek köszönhetően folytatódhatott a mérkőzés.

Immár a huszonhetedik percben járunk, továbbra sincs még gól, mert bár Tetrosz Paulsen pár perccel ezelőtt a tizenhatoson belülre küzdötte magát, de ezúttal rosszul számolta ki a labda ívét, így nem tudott kapura fejelni. Mindez meglepő, hiszen Tetrosz, aki már tizenegy évesen a felnőttbajnokságban gólkirályi címet szerzett, az aláfutásos fejelések specialistája. A világbajnoki döntők történetében ő legeredményesebb aláfutásos, hiszen minden kilencedik aláfutása góllal végződik. Ezt csak 1928-ban tudták felülmúlni, amikor Petr Horocsek a hatodik aláfutásából bólintotta a hálóba a labdát.

Még tíz perc van a hivatalos játékidőből, de még mindig kiegyenlített a küzdelem, hiszen van gól mind a két oldalon, ugyan jóval kevesebb, mint az 1962-es döntőben, ahol a későbbi győztes jobbszélsője kilazult stoplival játszotta végig a hosszabbítást. Egyértelmű, Patiszon csapatának nem tett jót, hogy három játékost is kiállítottak, köztük a csapatkapitány Patiszont is, de ők soha nem adják fel.

Mindez Melonról is elmondható, aki éppen a világbajnokság kezdete előtt két hónappal veszítette el imádott macskáját Juanita-t, aki a mindene volt. Egy ritka és gyógyíthatatlan macskabetegség vitte el. Melon hónapokig küzdött cicája életéért, a legjobb orvosoktól kért segítséget, de sajnos hiába. Juanita Melon karjaiban hunyt el. Temetésén az egész csapat részt vett, a megható búcsúbeszédet Melon masszőre mondta el. Melon később azt nyilatkozta, Juanita emléke mindennél erősebben él benne, és minden gólt neki ajánl. Juanita-t kilenc évvel ezelőtt Buenos Aires-ben találta egy tangóbár bejárata előtt. Melon másik szenvedélye ugyanis a tangó, több országos bajnokságot megnyert már, és reméli, hogy ezúttal labdarúgóként is nyakába akaszthatja az aranyérmet.

Egy perc van még hátra hosszabbításból. Újabb csere, ezúttal Freddy Sweetro, a legendás csokoládékirály Egon Sweetro unokája és örököse lép pályára. A most harminckilenc éves középpályás vélhetően ma utoljára játszik a nemzeti tizenegyben, ugyanis bejelentette, a jövőben a csokoládégyártásra fókuszál. Kedvenc márkája a saját gyártású Muscatera, az epres-gyömbéres-szotyimagos étcsokoládé, melyből erre a világbajnokságra is több raklapnyi mennyiséget hozott magával. A döntő előtt az öltözőben is fogyasztott ebből, ezzel is növelve a vércukorszintjét, ami korábban rendkívül alacsony volt, emiatt többször szédült és hallucinált játék közben. Hat évvel ezelőtt a Real Madrid-Porto BL-mérkőzésen azt hitte, gól lőtt, pedig akkor végig a cserepadon ült.

És vége, nincs tovább, letelt a százhúsz perc, a bíró lefújta a mérkőzést! Óriási küzdelmet, emlékezetes világbajnoki döntőt láthattunk. Remélem önök is minden percét élvezték! Én búcsúzom, köszönöm a figyelmet. Jó éjszakát kívánok!

ZSÜLIKE

Mint ismeretes, az énekes és filmes szakember Zsülike elfogadta a kereskedelmi televízió meghívását, ám az adás előtt váratlanul lemondta a szereplését. Helyette egy idősebb férfi jelent meg a stúdióban, aki a bennfentesekre jellemző negédes kedveskedéssel, és magára erőltetett magabiztossággal köszöntötte a műsorvezetőt.

- Kedves Gyoma, köszönöm a meghívást, nagy öröm és megtiszteltetés számomra, hogy itt lehetek.

- Egon vagyok.

- Jaj, ne haragudj, annyira siettem, minden összekavarodott a fejemben. De örülök, tényleg. Boldogság itt lenni veled és a kedves nézőkkel.

- Nem téged hívtunk.

- Nem? Akkor kit?

- Zsüliettet.

- Kit?

- Zsüliettet, ismertebb nevén Zsülikét.

- Ki ő?

- Nem tudod?

- Honnan kellene tudnom?

- Onnan, hogy a te lányod.

- És ezt ki mondta neked?

- Nem kell ezt mondani, mindenki tudja.

- Ki az a mindenki?

- Az egész ország.

- Ez nem jelent semmit.

- Akkor mit jelent?

- Nekem semmit.

- Ugyanaz a családi nevetek.

- Ez nem bizonyít semmit. Véletlen is lehet. Amúgy nagyon gyakori név.

- A kezemben tartok egy fotót. Ezen te vagy látható és Zsülike.

- Kérlek, mutasd a képet. Igen, tényleg én vagyok rajta.

- És Zsülike.

- Ne haragudj, de tényleg nem tudom ki az a nő mellettem. Nem ismerem.

- A lányod, Zsülike.

- Nem szeretnélek zavarba hozni, mert tényleg nagyon kedvellek, szóval ez csak egy kép, semmi egyéb. Nem bizonyít semmit.

- Most komolyan, de erről vitatkozunk, hogy Zsülike a lányod-e?

- Te vitatkozol. Nem is értem, miért.

- Mert megkérdőjelezhető, kétes ügybe keveredett, és te vagy az apja.

- Van DNS-vizsgálati eredményed erről?

- Miről?

- Hogy egyezik-e az én DNS-em a Zsülike nevű állítólagos rokonom DNS-vel.

- Nincs. Nem készültem DNS-vizsgálattal az interjúra.

- Akkor miként ülhettél be ide a stúdióba? Tetszettél volna alaposabban felkészülni.

- Már említettem, Zsülikét hívtuk, de ő végül nem jött.

- Nem jött, nem jött. És akkor mi van? Én viszont itt vagyok.

- De ha őt hívtuk, akkor miért te jöttél?

- A környéken jártam, és meghallottam, hogy valaki a nevemet kiabálja. Közelebb jöttem, és már be is hoztak hozzád.

- Tudod miért vagy itt?

- Honnan tudnám?

- A lányod százmilliós közpénzt kapott egy el sem végzett munkáért.

- Nekem ehhez mi közöm van?

- Az a közöd, hogy ő a lányod.

- Ha majd előállsz a DNS-bizonyítékkal, akkor talán beszélhetünk megint, de addig hanyagoljatok. Most pedig felállok és elmegyek. Köszönöm a meghívást.

- Nem téged hívtunk, hanem Zsülikét.

- Szégyellheted magad, Gyoma! Legalább a nevét megtanulhattad volna. Juliette.