IMA

- És most nyissátok ki a zsoltároskönyvet. Olvassuk el együtt a tanítást. Az Úr velünk van. Köszönjük meg neki a szeretetét, és énekeljük el az imádságot.

"Irgalmas Urunk adj nékünk a te mérhetetlen gazdagságodból, emeld meg bárányaid szerény fizetését...."

És lőn, a gyülekezet összes tagjának 61 százalékkal nőtt a havi juttatása. Csoda történt. Isteni csoda.

FAPAD

- Köszönjük, hogy elfogadta meghívásunkat.
- Én köszönöm a lehetőséget, nagyon örültem ennek, mert a fapados járaton már nem volt szabad hely. 
- Nálunk mindig van és lesz is az Ön számára egy kényelmes ülés. Nem ígérhetjük, hogy első osztályon az ablak mellett, de ezt talán elnézi nekünk.
- Vidéki srác vagyok, ha kell, elüldögélek a padlón, de a csomagtérben is jó nekem.
- Jaj, miket mond, ez még viccnek is rossz, már elnézést. Önnek jár a méltó elhelyezés. 
- Nem jár. Ezt szögezzük le. Ez az ön kedvességenek és nagyvonalúságának köszönhető, de nem csinálhatunk belőle rendszert. 
- Eszembe sem jutna. Csak akkor, ha nincs más járatra jegye. Gépünk ugyan nagyon szerény, mondhatni puritán, de mindenképpen biztonságos. Hetente szervizeljük.
- Ez megnyugtat, mert a családom mindig aggódik, ha ezzel a járattal utazom. Ők azt szeretnék, ha csak turistaosztályon repülnék.
- Szabad kérdeznem, mi az utazás célja? Nemzetközi konferencia, gazdasági tárgyalás?
- Ugye megérti ha erről nem beszélhetek. 
- Bocsánatot is kérek, nem tudom mi ütött belém, hogy ilyen szemtelen vagyok, és indiszkrét módon érdeklődöm. 
- Semmi baj, de remélem elnézi nekem, nem árulhatok el államtitkokat, különösen nem a gazdasági beruházásokról. 
- Természetesen, és még egyszer elnézést.
- Ne kérjen elnézést, nyilván ön is a piacból él.
- Szerényen, csak szerényen. 
- Jut eszembe, nem érdekli véletlenül egy, az Indiai óceán partján építendő lakópark?
- Érdekelne, de nincs nekem pénzem ilyen luxusra. Ezt a gépet is alig tudom üzemeltetni.
- Hát igen, mindenki erre panaszkodik, hogy nincs pénz, hitelt szinte lehetetlen felvenni. Önnek adnék szívesen, de gondolom nem fogadna el ilyet, továbbá a hivatalommal is összeegyeztehetlen lenne. 
- Nagyon tisztelem ezért a tisztaságért, de nem is fogadnám el.
- Én pedig önt tisztelem ezért. 
- Szerintem beszéljünk a fociról. 
- Jó ötlet. Nyerünk ma este?

A RÚDTÁNCOSNŐ FEGYVERE

A pénzvilág Uri Gellere. Nem kanalakat, aranytömböket hajlít. Vagy tüntet el. Exhibicionista. Igényli a rajongást. Mindent megkap. Az igazgatótanács apró kedvességgel készül a névnapjára. 

- A Tungsramban dolgozott?
- General Electric. Ma már ez a neve.
- De régen Tungsram volt.
- Előtte pedig Egyesült Izzó.
- És mi volt a feladatköre? 
- Szalag mellett három műszakoztam, 60-as izzókat csináltunk. 
- Szerette?
- Persze. De 24 év után már vágytam valami másra. 
- De eddig lámpagyári munkásnő volt. Amire mi keresünk embert egészen más jellegű munka. Nem fél?
- Mitől félnék?
- Tud verekedni?
- A volt férjemmel sokszor verekedtem.
- Fegyvert használt már?
- Késre tetszik gondolni?
- Arra is. Meg lőfegyverre, sokkolóra.
- Kést használtam. Végül azzal szúrtam le.
- Kit?
- Hát a volt férjemet.

A bankon belül szervezendő "Amazon Testőr Testület" álláshirdetésére Harmatiné Tóth Borbála  az elsők között adta be a papírjait. Ő a legidősebb a testőrnek jelentkező asszonyok között. 45 éves, de szerencséjére csak 44-nek tűnik.
- Kész lenne akár az életét is feláldozni, csak hogy megvédje a "célszemélyt"? 
- Mindenre képes lennék. 
- Volt már veszélyben?
- 18 éven keresztül, amíg házas voltam, minden percben veszélyben voltam. A volt férjem idegbeteg. Mindenért nekem ugrott, ezért kellett megtanulnom verekedni és kést használni. 
- Ha elfogadjuk a jelentkezését, hajlandó lenne elvégezni egy gyorstalpaló vagyon és személyvédelmi tanfolyamot?
- Természetesen. 
- Ennek örülök. Hamarosan értesítjük. Köszönjük, hogy eljött. Kérem küldje be a következő jelentkezőt. Viszontlátásra.


A pénzintézet "Testőr kerestetik" álláshirdetésére több ezer nő jelentkezett. Szacsvánszkiné Gerdács Zsuzsa másodikként ment be a felvételi beszélgetésre.
- Foglaljon helyet. Örülök, hogy eljött. Rögtön az elején meg kell kérdeznem, van-e vagyon és személyvédelmi végzettsége, netán gyakorlata?
- Még nincs.
- Mit csinált eddig?
- Rúdtáncosnő voltam, utána peepshowban adtam műsort, egy ideje pedig escortozom Németországban.
- Izgalmas munka.
- Ha normális férfit fogok ki, akkor nem okoz gondot. De az erőszakos vendégeket nem bírom elviselni.
- És mit tesz, ha valaki túl messzire megy el?
- Először szóban figyelmeztetem, utána szorítófogással semlegesítem. Ha ellenáll és verekedni akar, akkor fojtást alkalmazok. Csak addig szorítom el a nyakát, amíg elájul. Utána rendőrt hívok és orvost. Még sosem volt baj.
- Ezek szerint tud verekedni.
- Kénytelen voltam megtanulni.
- Ugye tudja, hogy mi most női testőrgárdát szervezünk, és az lesz a feladatuk, hogy minden veszélytől megóvják az bank igazgatóját?
- Igen, tudok róla.
- Ha életveszélyes helyzetbe kerülnének, és csak úgy tudná megvédeni a célszemélyt, hogy a saját életét feláldozza érte, akkor mit tenne?
- Vállanám a halált.

dr. Szép Szilvia jelentkezése őszintén meglepte a HR-es szakembert.
- Azt állítja, hogy orvosi végzettségggel testőr szeretne lenni?
- Igen, ezt szeretném.
- De miért?
- Pénz. Ez az egyetlen oka, hogy itt vagyok. Rezidens vagyok az egyik kórházban, de már két hete jeleztem, hogy felmondok. Fizetés alig van, előrelépésről szintén nem lehet beszélni, akkor minek őrlődjek ott? Végtére is, ha úgy adódik önöknél is menthetek életet. Ha pedig nem vesznek fel testőrnek, akkor külföldre megyek.
- Szilvia! Most mondom Önnek: felvesszük.


A HR-es elégedett a jelentkezőkkel. Úgy véli, ezek a nők nem ijednek meg a saját árnyékuktól. A nagyfőnök mellé pedig éppen ilyen tökös testőrök kellenek. Géza napig még egy hetük van. 

TITÁN

A startot a szeszélyes időjárás, az őrült és veszedelmes Sandy hurrikán utóhatása miatt tegnap lefújták, de nem odázhatják tovább az indítást . Ha nem is az egész világ, de Európa mindenképpen erre az expedícióra figyel. Az egyik rakétán ma hajnalban ugyan észleltek minimális szivárgást, de a SpaceEx technikusai elhárították a hibát. Minden készen áll tehát, az űrhajósok pedig két órával ezelőtt elfoglalták helyüket a szűk kabinban.

A világ első magánűrhajójának parancsnoka a teljesen tapasztalatlan, ám annál lelkesebb, nyughatatlan felfedező, a hipergazdag japán szupersztár, a divatguru Mezava Juszaku, aki korábbi ígéretével ellentétben azonban mégsem művészeket visz magával az űrbe, hanem magyarokat. Állítólag nem visszautasítható ajánlatot kapott tőlük, sőt, azt beszélik, immár az űrhajót is megvették a vállalkozást üzemeltető Elon Musk amerikai milliárdos innovátortól. Ez persze korántsem megbízható infó, hiszen elképzelhető hogy az Európai Unió bizottságai kérték a magyarok kilövését.

- Fiúk, kapaszkodjatok, most alátok pörkölünk! 5, 4,3, 2, 1, zéró. Jó utat!
- Köszi, érezzük a nyomást.
- A start rendben. Mezava parancsnok, műszerek működnek?
- Houston, itt minden rendben.
- Már 9 G a terhelés. Bírjátok?
- Egyelőre igen.
- Hamarosan eléritek a sztratoszféra határát, utána leválik a központi rakéta.
- Houston, vettük.

A Fury űrjármű szédítő sebességgel száguld a semmibe, fedélzetén a büszke magyarokkal.

- Laci, hogy tetszik?
- Hánynom kell.
- Ne csináld már, be vagyunk kamerázva.

Laci belülről leokádja a sisak plexijét, nem lát semmit, lehúzza a fejéről, majd beteríti a műszerfalat.

- Houston, itt a Fury.
- Itt Houston. Mi a gond?
- Az egyik magyar telehányta a ruháját és a vezérlőautomatát.
- Semmi gond, váltson át a kettes egységre. És törölje szárazra.

Négy perccel később.

- Mekkora buli ez!! Hol a kolesz? Látod? Nézzél már ki Laci!
- Jobb ha nem néz sehova. Fogd rendesen a zacskót! Megint jön neki.
- Főnök, szotyit hoztál?
- Egy kartont. Kérsz?

Felbontják. Magoznak. Perceken belül tele a padló napraforgóhéjjal.

- Hova megyünk pontosan?
- A Titánra.
- És hogy csináljuk?
- Landolunk, aztán kitűzzük a magyar zászlót. Ennyi.
- Kié lesz a Titán?
- Nem értem a kérdést.
- Kinek a nevén lesz?
- Az unokám nevén.

A Fury rázkódni kezd. Füstöl. A szotyis zacskó kiszakad.

- Houston, itt a Fury. Baj van.
- Itt Houston. Észleltük a hibát. Nyugalom.

A vétel megszakad. A kép elsötétül. A Fury eltűnik az irányítóközpont műszereiről. A hivatalos közlés szerint a hordozórakéta téves pályára állította az űrhajót. A Fury elveszett a világegyetem végtelenjében. Senki sem keresi. A mártír űrhajóparancsnokra Mezava Juszakura nemzeti hősként emlékeznek Japánban. A magyar asztronautákra senki.

A Földön végre béke van.

FÖLDÖNTÚLI SZERELEM

Éjjel érkezett. Mint mindig. Olyan, mint egy kódorgó macska. Akkor megy haza, ha éhes. Vagy ha szexre vágyik. Legutóbb 26 évvel ezelőtt járt a lakóparkban, de mindenre emlékezett, így nem jelentett gondot a számára halkan behatolni a házba. Átvágott a kerten, majd óvatosan eltolta az üvegajtót, és máris a hálószobában állhatott, rég nem látott szerelme ágyánál. Kesztyűs kezével megcirógatta a nő arcát, majd kanosan a fülébe búgott.

- Phyllia Amontenész, imádott nőm, visszatértem hozzád.

Az inszomniás szépség, mintha csak áram rázta volna meg, azonnal felült.

- Te vagy az Suta?
- Igen, én. Hát nem feledtél el Phyllia.
- Emese. Vagy összekeversz valamelyik nőddel? Mi ez a hülye név, hogy Phyllia?
- Gyönyörű név. A szenvedély és tűz ötvözete, a galaxisok összeolvadása, születése.
- Hol a francban voltál Suta?
- Messze. Nagyon messze.
- Eszedbe sem jutott, hogy hívj, vagy írj egy sms-t?
- Akartam, de nem lehetett. Állandósultak az űrviharok.
- Ja. És ezt higgyem is el?
- Hidd. És az erényedet megőrizted-e számomra Phyllia?
- Emese. Nem voltam férfival, amióta eltűntél a bögölyi Magyarok Nyilai fesztiválon.
- Mennem kellett. Most pedig azért jöttem, hogy bemutassalak a barátaimnak. És van még egy meglepetésem a számodra.
- Elegem van a hülye meglepetéseidből Suta.
- Az új nevem Spriális Attumus Argamednon.
- Meg sem tudom jegyezni.
- Lesz rá időd. És most ismerkedj meg a barátaimmal.

Emese azt hitte hatott végre az altató és mindezt csak álmodja. Az ágya körül zöldes, sikamlós testű, fura fejű lények álltak, szemük pedig úgy világított, mintha ledes biciklilámpák lennének.

- Kik ezek Suta?
- Az Omon birodalom vezérei. Atmophorsos nagyúr és testőrei. Köszönj nekik szépen.
- Hogy kell?
- Egyszerűen.
- Jó estét uraim. Megkínálhatom Önöket valamivel? Kávé?
- Nem kávéznak.
- Sör?
- Azt sem isznak.
- Mi lesz most?
- Ne aggódj, nem lesz gond. Tetszel nekik.
- Miről beszélsz Suta? Mi ez itt?
- Lánykérés.
- De már házasok vagyunk. Vagyis voltunk.
- Ahova most megyünk, ott nem ismerik el a földi házasságot. Az Omon birodalomban kell törvényesítenünk.
- Hol?
- Az Omonban. Öltözz gyorsan. Tíz perc múlva felszállunk.

A tévében, valami retrocsatornán egy régi rockzenekar felvételeit adták, Suta egykori együttesének legnagyobb slágereit. Senki sem nézte a műsort. Emese Phyllia felkapott magára egy könnyű nyári ruhát, majd ő is eltűnt a kertben rájuk várakozó repülő csészealjban. Hetven fényévnyi távolságra innen,  boldogan mondta ki az igent.

"MEGDÖGLIK AZ ÖSSZES FÉREG"

In memoriam A.B.

A gyógyszert évek óta nem szedte, pedig a orvos figyelmeztette, "baj lesz Béla, ha nem figyel oda az adagolásra". Bélán egyébként nem látszott semmi különös, magatartásában nem volt zavaró, gyanús elem, így nem meglepő, hogy a kötelező, éves munkaalkalmasági felülvizsgálaton mindig, mindent rendben találtak nála. A nőtlen férfi pontosan és lelkiismeretesen végezte a munkáját, a térség egyetlen mezőgazdasági társulásában. A gépén időnként bütykölt ezt-azt, de az előírt szervízeket a profikra hagyta. Egyedül a permetlé betöltését nem bízta másra, mondván, "csak így döglik meg az összes féreg", majd felhúzta az Ancsát a levegőbe.

Angyal Béla mezőgazdasági pilótaként járult hozzá a nemzet fennmaradásához, nem kis részben az ő szaktudásának is köszönhetően rendkívüli búza és kukorica hozamokat könyvelhetett el az ország. Kétszer kapta meg az Aranykoszorús mezőgazdasági pilóta kitüntetést, de feltalálóként ugyancsak kiérdemelte az állami elismerést, mégpedig a permetezőszerek robbanóanyaggá történő átalakítása miatt.

E kiváló pilóta, az égbolt ördögi akrobatája, a magyar föld gondos őre többre vágyott a miniszterelnöki kézfogásnál, és az AN-2-es navigálásánál, a permetlé búzaföldekre szórásánál. Olyan tettről álmodott, mely beírja nevét a történelemkönyvekbe. Mivel sokat hallgatta és nézte az állami médiumokat, szilárd világképpel rendelkezett, pontosan tudta ki ellenség és ki barát, így hamar kikristályosodott elméjében, mivel is tudna még többet tenni a hazáért.

Azon a reggelen az AN-2-es permettartályaiba is kerozint vételezett, amit aztán egy gumicsővel juttatott a motorba, a vegyi beavatkozással pedig már korábban robbanószerré alakított rovarölő lét műanyag pet palackokba töltötte. Vegyészmérnökök azóta is elemzik, miként tudta a mérgező anyagot robbanóanyaggá alakítani, hiszen ez, eddig még senkinek sem sikerült. Csak Angyalnak.

Alacsonyan repült, így a radarok sokáig nem észlelték Angyal gépét. A francia légtérbe érve azonban, mivel nem válaszolt a figyelmezető üzenetekre, már lőttek rá, el is találták, de csodával határos módon nem zuhant le, így eljutott Párizsig, ahol még húzott egy éles ívet az Élysée palota fölött, de a palackokat (bombákat) már nem tudta kioldani. A francia légvédelem F2-es katonai gépei végül rakétákkal megsemmisítették a rozoga permetezőt. A porrá égett gép feketedobozának hangfelvételén jól kivehető az aviátor utolsó mondata: "most döglik meg az összes féreg".

Angyal Béla mert nagyot álmodni. Földi maradványait, évekig tartó háborús készültség és diplomáciai huzavona után, végül a nemzeti sírkertben helyezték örök nyugalomra. Beírta nevét a történelemkönyvekbe.

MESEAUTÓ

Kocsiban ülve hallgatom a rádiót, melyben egy 21. századi magyar szerencselovag tündöklése, mesés vagyona a téma, és persze a haverok megszerzett javai, sorolják a tulajdonlapjukon szereplő villákat, feltételezett strómanok neveit említik, titokban készült fotókról beszélnek, meg luxusautókról, de jelzik, a műsoridő lejárt, jönnek a hírek, ám akit további részletek érdekelnek, vegye meg a lapot, benne van minden.

Benzinkúthoz érek. Kiszállok, keresem az újságot. Megtalálom. Fizetek. Ekkor veszem észre a kassza mellett kávézó alakot. Fiatal, harmincas. Ügyvéd? Ingatlanos? Lobbista? Elképesztően elegáns. Méregdrága ing, tökéletes szabású nadrág, divatos cipő. A szakálla a legújabb trend szerinti. Tökéletes megjelenés. Sportos. Illik rá a rádióban elhangzott személyleírás. Igen, lehet, hogy éppen ő az a kalandor, Dárius kincsének őrzője és talán 10 százalékban haszonélvezője. Az sem kis vagyon. Még egy korty a feketéből, majd lazán ott felejti a csészét az asztalon. Indul kifelé.

Vajon hova megy? Újabb tárgyalásra? Vagy csak bekukkant a sokadik, kacsalábon forgó palotájába? Milyen meseautóba száll majd be?

Ő vezet. Nyitja az ajtót. Nagy autó. Hét személyes. Sárga.

Nem tudom melyik taxis társaságé.

SÍRNIVALÓ LECSÓ

Tegnap eszembe jutott Palika, akivel egykoron kollégák voltunk, mostanság pedig a nejével, Alindával együtt beköltözött a tévébe, egy reality műsorba, de Palikából nem sokat láttam, mert amikor bekapcsoltam a tévét, már túl voltak a hamburger készítésen (ez volt a nagy feladat, amiért pontokat is kaphatnak a versenyzők,) de elég szarul sikerülhetett, mert a hegymászós sisakot viselő nej nem csattant ki az örömtől, be is szólt a férjének (azt nem igazán értettem, miért kell a konyhában bukósisak), mint kiderült, pénzt is buktak a kotyvasztással. Lemaradtam hát erről, utána Palikát nem is láttam többé, csak a többieket, a hét kilójától megszabadult izzadós popsztárt, és az illusztris csapatot, akik közül valaki- talán Szilvi? - lecsót főzött a társaságnak. Ettek is boldogan, tunkoltak a szaftból, mikor megjött egy párocska, de ők lemaradtak a kajálásról, amit a pasas viccesen meg is jegyzett, "nekünk nem is hagytatok?". Végül a popsztár összekapart nekik egy tál maradékot, ünnepélyesen átadta, ekkor újabb poén következett, "mi ez itt benne, bogár?"

Szilvinek a szőke szakácsnőnek nagyon fájt ez a megjegyzés, azonnal sírva is fakadt, mert mint futtában hallani lehetett, "kiteszem a lelkem, főzök itt, erre beszól", de a többiek is felhúzták magukat, szó szót követett, Szilvi duzzogva bőgött tovább, aztán a későn érkező párból a nő is könnyezett egy sort, mert az ő embere maga a szívjóság, baromi jó a humora, kár, hogy ezt nem értik mások, utána a szomorú csajt vígasztalta egy másik nő, "engedd el" mondta neki, majd együtt elmentek sétálni, (előtte még zuhanyoztak, ezt maguk jelentették be, de nem mutatta a kamera) közben pedig az étkezőben még mindig ez volt a téma, hogy ki a paraszt és ki nem, mert ugye a Szilvi milyen rendes, hogy lecsót főz a társaságnak.

Ez ment hosszú perceken keresztül, főműsoridőben, a legmenőbb tévében. Minimum negyedóra a lecsóról, amit csak azért voltam képes végigszenvedni, hátha látom még Palikát.

Egy másik médiumban okkal mondta Csepeli György, hogy világjelenség az elszellemtelenedés. A lecsóról nem beszélt. 

FŐBELÖVÉS HELYETT

Háborúban a parancsmegtagadókat azonnal főbelövik. Szerencsére nálunk szó sincs ilyesmiről, a legnagyobb békében és szeretetben élünk, őszintén beszélhetünk kényes dolgainkról, sőt, nemet is lehet mondani bármire, hiszen senkit sem fenyegetnek statáriális bírósággal és kivégzéssel. Erről beszélt a sürgősségi osztályon éjfélkor megtartott sajtótájékozatóján a honvédelem első embere, hivatásos katona, miután leadatta az éppen távozó (munkavégzés alól azonnali hatállyal felmentett) osztályvezető orvos kórházi belépőkártyáját, endoszkópját, recepttömbjét, valamint fehér köpenyét, amit teátrálisan magára öltött, majd rapid módon átvette az egyszemélyes ügyeletet. Tíz perccel később, mikor már egyetlen sajtómunkás sem nyüzsgött a kórházi folyosón, ő is gyorsan lelépett.

MENGELE

Sz. Sándor hadtörténésznek üzenem, hogy a nagyanyámat sem érte jogfosztás, sőt, az állam segítségével részt vehetett egy nagy utazáson, találkozhatott a snájdig, kísérletező kedvű német szakemberrel, bizonyos dr.Mengelével, aztán csodával határos módon megint itt találta magát, igaz, nagyanyám már sosem volt a régi önmaga, de a lényeg, hogy nem korlátozták semmiben. Érdekeltek volna további részletek, de sajnos a nagyi családjából senkit sem tudtam megkérdezni. Azóta annyit megtudtam, őket sem korlátozták semmiben, Mengele doktor személyesen nyugtatta a családot, ne aggódjanak, minden rendben lesz, de most menjenek és gyorsan zuhanyozzanak le. 

DEZSŐ A KÍNZÓTÉREN

- Gabika kihez került?
- Csapás Dezsőhöz.
- Mázlitok van, azt mondják, ő a legjobb.
- Én is ezt hallottam. Esztit ki fogja majd tanítani?
- Vecsésiné.
- Minden a kisujjában van, de azért nem irigyellek. Brutál egy nő. Túl kell élni, nem tudtok mást csinálni. Esztinek már mondtad?

A gyerekek többsége még nem tudja, hogy az iskolából júliusban önként távozott matematika, irodalom, földrajz, történelem, technika, biológia és angol nyelvtanárok helyére nem találtak új pedagógusokat. Ellenben, a most bevezetett új tantárgy oktatására két nagy hírű, legendás oktatót is szerződtettek, Vecsésinét és Csapás Dezsőt, de a tanfelügyelet azt ígérte, jönnek mások is. Korábban mindketten hosszú évtizedeket töltöttek nevelőként, Vecsésiné Szegeden a Csillagban, Csapás pedig az Idegenlégió Oktatási Központjában Algírban. Első órájukat rendhagyó módon nem az iskolában, hanem külső helyszínen tartják, ezúttal közösen.

- Megérkeztünk, nézzetek szét alaposan. Na, mit láttok ott? Ne féljetek, mondjátok nyugodtan! Hogy mit? Majdnem jó a válasz, de az nem hagyományos kerítés, hanem szögesdrótkerítés. Pengés. Van benne áram. Még véletlenül se érintsétek meg! Az pedig ott középen, vajon mi lehet? Nem játszótér, hanem kínzótér, kalodával, akasztófával. És tudja közületek valaki, hogy az az oszlop mire jó? Tévedés, nem mászóka. Oda a hadifoglyokat kell kikötözni, majd ott lehet megkorbácsolni őket, vagy mínusz húsz fokos hidegben slaggal locsolni a meztelen testüket. Majd vetítünk nektek ilyen filmeket, csakhogy lássátok milyen a korbácsolás, vagy a kaloda helyes használata. De mi most elsősorban azért vagyunk itt, és ezt fogjuk nektek évek alatt megtanítani, hogy megkorbácsolni, jéggé fagyasztani, éheztetni senkit sem szabad, vagy áramot a testébe vezetni, na jó, indokolt esetben igen, de nektek jól kell bánni a hadifoglyokkal. Ez ezért is fontos, mert ha ti rendesek vagytok, akkor egy esetleges hadifogság esetén ezt ti magatok is joggal várhatjátok el fogvatartóitoktól. Lesznek túlélési gyakorlatok is, és természetesen mindenkit egyszer megkorbácsolunk, mert a saját bőrötökön kell érezni, mivel jár a hadifoglyok kínzása. Tartunk fájdalomcsillapítás órát, ahol a lőtt és vágott sebek gyógyításával ismertetünk meg titeket, valamint a szakszerű táplálással, hiszen éheztetés után nem lehet a hadifoglyoknak habzsolni. Nagyon fontos dolgokra tanítunk benneteket, de szerintem ezt ti magatoktól is tudjátok. Óriási szerencse, hálásak is vagyunk, hogy az iskolánknak a lőtér mellett már ilyen gyakorlótábora van. Gyerekek, itt az idő, kezdjünk. Ki akarja elsőként kipróbálni a kalodát, vagy a korbácsot?

Mivel a "Humánus módon bánni a hadifoglyokkal" tantárgy terepgyakorlatán egyetlen gyerek sem merte megkorbácsoltatni magát, ezért Vecsésiné demonstrálta mindezt. Véresre verte Csapás Dezsőt, áramot vezetett a testébe, kalodába zárta, végül az ájult tanárkollégát fellocsolta, sebeit bekötözte, majd megetette. És ez a lényeg. Az emberség, a korszerű oktatás.

CSAK EGY TELEFON

Hunor Csanád 23 éves, trendi fiatalember. Férfias szakálla van, zsír új terepjárója, kutyája, 17 éves, full extrás barátnője, és egy 148 négyzetméteres panorámás lakása a Szabadság hegyen. Mindezt a maga erejéből érte. Pár hónapja végzett az egyetemen. Ilyen diplomával, ezzel a tudással nem volt nehéz elhelyezkednie. Ambíciójának és lelkesedésének köszönhetően az SZKH-ban kezdett, osztályvezetőként. A kiemelt esetek tartoznak hozzá.

- Erzsébet, szóljon Bencének, hogy azonnal jöjjön be és hozza magával G. Sándor dossziéját.
- Igenis főnök.

Fél perccel később.

- Gyors voltál. Ezt szeretem. Na, mesélj, hol járt ezen a héten a mi Sándorunk. Onnan érdekel, hogy éjfélkor eljött.
- Már másnap több helyen bejelentkezett, de mindent tudtak róla, és az előírás szerint kezelték az ügyét.
- Nagyon jó. Profi munka. Így kell ezt csinálni. Tovább!
- Kedden egy általános iskolába adta be az életrajzát, de el sem olvasták a papírjait.
- Tökéletes. Jut eszembe, ott van iskolaorvos?
- Nincs. Ezután két biztosító társaság személyzeti osztályán jelentkezett, de azt mondták neki, hogy jelen pillanatban nem keresnek életbiztosítással foglalkozó munkatársakat.
- Remek.
- Tegnap egy csinos nővel találkozott, a Prama húsipari cég regionális igazgatójával, akitől azt kérdezte, dolgozhatna-e náluk üzletkötőként.
- És?
- A lehallgatott beszélgetésből tudjuk, a nő nevetve annyit mondott neki, "Sándor, ne viccelj, neked gyógyítanod kell, nem pedig virsli rendeléseket felvenni."
- A nő ugye nekünk dolgozik?
- Persze. Havonta kapja a listákat.
- Sándorunk bezzeg nem adja fel!
- Nagyon nem. Délután bement egy rétesezőbe, hogy tésztagyúró lehessen, hajnali műszakban, de onnan is elhajtották.
- Ezt örömmel hallom. A mai programjáról tudunk valamit?
- Igen, azt a jelentést kaptam, hogy segédmunkára jelentkezik a Happy Life Residence építkezésén.
- Ugye tudod mi a dolgod?
- Már hívtam őket.

A SZKH-ban (Személyek Követése Hivatalban) flottul mennek a dolgok. Senkit sem veszítenek szem elől.

ui. Hunor Csanád négy hónapig irányította az osztályt, ám sokak legnagyobb meglepetésére tegnap elbocsájtották. Utódja, a korábbi beosztottja T. Bence lett, aki már intézkedett is Hunor Csanád ügyében. Csupán egy telefonjába került.