TITKOS TÁRSASÁG

Szupertitkos társaság. Tagságáról, a szervezet felépítéséről, tevékenységéről ezidáig semmiféle információ nem szivárgott ki. Teljes diszkréció övezi működésüket. Annyit tudtam csupán, házassági tanácsadással foglalkoznak. Évek óta próbálok a közelükbe kerülni, de folyamatosan falakba ütköztem. Számomra azonban nem létezik lehetetlen. Egy adag fagylaltnak köszönhetem, hogy végre megtört a jég. Málna, csoki és pisztácia. Ez vezetett a titok megfejtéséhez.

A fagyit szombaton egy vidéki lagziban kaptam, lefotóztam, majd a képet azonnal elküldtem a Svájcban élő kilencvenkét éves barátomnak. Nem ígért semmit, csupán annyit válaszolt, fut néhány kört. Két nappal később már úton voltam Genfbe. Onnan mentem tovább egy kis faluba, melynek a nevét nem árulhatom el. Festői tájakon, hegyek, ámulatba ejtő, erős sodrású patakok mellett haladtam el, míg végre eljutottam a kastélyba, ahol minden év májusában tartják a soron következő kongresszust.

Az épület előtt szemet kápráztató autók parkoltak. Pakisztáni, indiai, indonéziai, thaiföldi, nigériai, német, katari felségjelzésű luxusjárművek tucatjai. Csupán egyetlen magyar rendszámot fedeztem fel.

Idős, ám friss házas barátom intézte az akkreditációmat, de így sem ment simán a bejutás, mert gyanúsnak találták az életkoromat. Megértem, ötvenhat évesen kölyöknek számítok ebben az illusztris társaságban.

A konferenciateremben fontos, ugyanakkor hétköznapi témákban hallhattunk előadásokat: engedjük-e a Twitter és Tinder használatát élettársunknak, mit tegyünk akkor, ha gyanús üzeneteket találunk a mobilkészülékeiken, az intim együttlét során védekezzünk-e, hogyan fokozhatjuk a csökkenő libidót, hány gyereket vállaljunk, az újdonsült férjek segítsenek-e éjszaka pelenkázni és büfiztetni, elkísérjék-e feleségeiket éjszakai partikba, diszkókba, nyári rockfesztiválokra, vagy engedjék-e el őket egyedül, továbbá mit írjanak a végrendeletbe.

A tartalmas és praktikus tanácsokkal fűszerezett beszédek elhangzása után nagy ovációval köszöntötték a friss házasokat, köztük egy kicsiny magyar falu polgármesterét. A férfiak természetesen nem hozhatták magukkal a hatvan-hetven évvel fiatalabb feleségeiket, csupán fotókat mutathattak róluk.

A többségében nyolcvan-kilencven éves tagok végül megkoszorúzták a társaság névadójának mellszobrát. Charlie Chaplin, 1943 júniusában Eugene O’Neill drámaíró Oona nevű lányát vette el. Nem csak a közvélemény, hanem az író sem nézte jó szemmel a házasságot: Chaplin ugyanis ötvennégy éves volt, míg Oona csak tizenhét. Sírig tartó szerelem volt az övék, nyolc gyermekük született.

Természetesen szerettem volna beszélni a hétvégén házasodott közel nyolcvan éves magyarral is, de a nászútjára hivatkozva elutasított. Amikor sietve beült az autójába, alig hallhatóan annyit kérdezett tőlem: ízlett a fagyi?

SZAKÍTÁS

Egyre feszültebb a diplomáciai viszony az USA és Magyarország között. Szakértők a konfliktus eszkalációjától tartanak, amely végleg befagyasztaná a két ország közt most még meglévő lévő kapcsolatot. A magyar Parlament ma délután rendkívüli ülésen tárgyalta meg a kialakult helyzetet, majd ezt követően a Külügyminisztériumba hívatták az Amerikai Egyesült Államok Budapestre akkreditált nagykövetét. A találkozón jegyzéket nyújtottak át, amely tartalmazza a kormány kifogásait. 

A diplomáciai találkozót követően Washingtonban, az amerikai szenátusban is terítékre került a téma, sőt, Joe Biden is összehívta a térség legjobb ismerőit, geopolitikai és stratégia szakértőket. 

A magyar fél kifejtette, elismerik ugyan az amerikai állampolgárságú Shane Tusup érdemeit, olimpiai aranyérmekhez juttatta Iron Lady-t, eképpen Magyarországot előbbre vitte az éremtáblázaton, ugyanakkor sérelmesnek találják, hogy házasságot ígérve, eljegyezte a hazai filmcsillagot, az ismert sorozatsztár- műsorvezetőt Szabó Zsófit. Az eljegyzésről valamennyi magyar médium beszámolt, a hír hallatán pedig a hazai társadalom, és természetesen a magyar kormány is, várta a menyegzőt, majd a gyermekáldást. A mai drámai hír, miszerint Shane Tusup és Szabó Zsófi felbontották jegyességüket, mélységes csalódást okozott és tovább erodálta Magyarország és az USA közt lévő amúgy meglehetősen hűvös viszonyt. 

A Fehér Ház szóvivője erre reagálva kifejtette, egyelőre nem tisztázott mi történt a két fél között, ki kezdeményezte a jegyesség felbontását. Ennek mielőbbi kiderítése a két ország kölcsönös érdeke. Amennyiben nem sikerül a konfliktust megfelelőképpen rendezni, úgy fontolóra veszik a gazdasági szankciók alkalmazását, de a katonai eszközök bevetésétől sem riadnak vissza. 

Shane és Zsófi twitter követői üzenetet küldte Ferenc pápának, arra kérve az egyházfőt, tekintélyét latbavetve békítse ki a párt, és terelje őket a házasság szent kötelékébe, Hozzátették azt is, a világbékénél nincs fontosabb a világon.

IRÉNKE ÉS ELEMÉR / GELLERT KAPOTT TÖRTÉNETEK (4.)

Most, hogy az orvosa közölte vele a felfoghatatlant, Irénkének csupán hetei vannak hátra, furcsa módon nem a szomorúság és kétségbeesés lett úrrá rajta, hanem a megbékélés és adni vágyás szándéka. Szeret élni, de becsapni sem akarja önmagát. Nem fog tíz körömmel kapaszkodni a kórházi ágyába, az életbe, csak hogy itt maradhasson még egy kis időre.

Meg fog halni, ismételte el magában a főorvos szavait, ezért még időben el kell rendeznie bizonyos dolgokat. Kié legyen a lakása, a víkendháza, a Film-Színház-Muzsika összes, bekötve természetesen, és a hetvenezret futott Suzuki Alto-ja.

Tényleg, kié legyen, amikor nincs is senkije? Voltak ugyan nagy, elemésztően pusztító, őrjítő szerelmei, csodás férfiak, akik iránt beteges módon kötődött. Szenvedélyes érzelmek uralták élete eddigi hetvennyolc évét, de senki mellett nem tudott és nem is akart elköteleződni. Először Németh Lehelért rajongott, később Kibédi Ervinért, Moldováért, egy ideig Losonczi Pálért is, Vámosi Janit el ne feledjem, aztán Fazekas Laci az újpesti focista hevítette forró izomcsomóvá a szívét, de egyik lángolásból sem lett a Holdról is jól látható tűz, nem lett semmi, tekintve, hogy személyesen egyiküket sem ismerte. Távolról rajongott értük. Poszterek, képeslapok, újságkivágások, hanglemezek, dedikált focisnaptárak, könyvek formájában természetesen együtt volt e csodás férfiakkal.

Az elmúlt három évben is izzó, szívet perzselő, gyönyörű szerelemben élt. Erről persze kevesen tudtak, szinte senki, amúgy pedig kínos is lett volna elmagyarázni, hogy nagymamakorúként egy közel negyven évvel fiatalabb férfit imád.

Debrői Elemért. A sztárriportert. Az utóbbi száz év legjobb kérdezőjét. A kiismerhetetlen, mindig snájdig, behízelgően barátságos médiumot, aki még egy 32 hetes magzatot is képes szóra bírni.

Irénkét valójában az Elemér iránt érzett lángoló szenvedély tartotta életben. Hétről hétre izgatottan várta Elemér műsorait, amelyek igazi ünnepet jelentettek számára a szürke hétköznapokban. A Bújj hozzám! című, meztelen lélekflow adásokat is rajongva nézte, igaz, abban Elemér csak ötletadó producerként vett részt. Most pedig, bármennyire fájó, hamarosan búcsúznia kell, természetesen Elemértől is, soha többé nem fogja hallani a hangját, a bársonyosan férfias tónust, amely a lélek mélyrétegeibe hatolva megnyitja a legtitkosabb lélekcsakrákat.

Irénke, a magányos, de tüzes asszony, éppen a tizennyolcezredik Elemér interjút hallgatva világosodott meg: mindenét Elemérre hagyja. Lakást, nyaralót, Suzukit. És még valamit, amire Elemér talán a legjobban vágyik. A nagy, a legnagyobb lehetőségre! Az igazira! Amire még soha, senki sem volt képes! Soha! Megadja hát neki, eképpen a lelke végre eggyé válhat Elemér lelkével.

Merész elképzeléseiről először az onkológus sebészével beszélt, aki nyitottnak és együttműködőnek mutatkozott, sőt biztosította Irénkét a segítségéről. Szerinte is csodálatos gondolat Irénkéé, amellyel történelmet írhatnak. Ebben részt venni, mondta dr.Abonyi, óriási felelősséggel járó, megtisztelő, egyúttal orvosi vonatkozásban is úttörő kísérlet.

Debrői Elemért az utolsó előtti napon értesítette a kórház, hogy Irénke nevű betegük beszélni szeretne vele. Egyúttal arra is kéri, másnap hozzon magával magnót, de akár egy tévés stábot is, mert rendhagyó mélyinterjút szeretne neki adni. Csak neki. Az utolsót.

Az orvosi team felkészülten, bemosakodva várta a legendás riportert, akivel a műtő előtt közölték, jelentős örökség vár rá, továbbá, a világon először, rendhagyó, lélekborzoló interjúra kapott lehetőséget. Arra is figyelmeztették, maximum hat kérdésre lesz ideje.

Debrői Elemér, a legenda, a mélyinterjúk specialistája izgatottan indította el a beszélgetést. Érezte, ezúttal olyan mélységben kutat majd, amelyre eddig valóban nem volt példa. Ő az első.

Amikor dr.Abonyi szikéjével felnyitotta Irénke hasfalát, majd mélyen benyúlt és kiemelte onnan a májat, Debrői Elemér lenyűgöző empátiával fogalmazta meg első kérdését. Alanyával mindvégig tartotta a szemkontaktust.

- Mit érez most, hogy kiveszik a máját? Azt olvastam, hogy Irénke sosem mérlegelte a veszteségeit, hanem bölcsen mindig elengedte azokat. Ez igaz?

Igaz, mondta kissé elhaló hangon a bemorfiumozott interjúalany. Dr.Abonyi ekkor a veséjét vágta ki, s helyezte óvatosan a fémtálcára. Debrői Elemér érezte, sietnie kell. Nem nézett a jegyzeteibe. Profi módon kérdezett.

- Irénke! Mások visszariadnának attól, amire most vállalkozott. Önre egész életében jellemző volt ez a megingathatatlan, szilárd eltökéltség? Igaz, hogy ezt a tulajdonságot apai nagymamájának a testvérétől örökölte, aki egyike volt az arzénos asszonyoknak?

Irénke bólintott. Még lélegzett, amikor a szívét kiemelték.

Az élveboncolás műfajával új szintre lépett a média.

VASÁRNAP REGGEL

Most múlt csak reggel kilenc, de már túl vagyok két kávén. Leó kutya és a kísérő csapat (család) elment az agiltyversenyre. Csak reménykedem, hogy Leót nem diszkvalifikálják, mert akkor szomorú vasárnap vár rám. Az "én időben" Pharoah Sanders lemezt hallgatok, de mégsem érzem a nyugalmat. Erre a megmagyarázhatatlan belső vibrálásra csak ráerősít a Vágvölgyi Vagesszal (Vágvölgyi B. András író, újságíró) készült remek interjú a 24.hu-n. Sok egyéb mellett azt kérdezik a 9. kerületi önkormányzati lap főszerkesztőjétől, "Hogy működik egy olyan kerületi önkormányzat, ahol semmi szerepe a Fidesznek?" , mire azt válaszolja, "tanulságosan. Rájössz, hogy az emberiség sárkányfogvetemény. Az a helyzet, hogy ahhoz, hogy szakadjanak a gátak és hömpölyögjön az árvíz, nem feltétlenül kell a Fidesz."

Vágvölgyi nem tagadja, mindez megviseli . Hogy pontos legyek, "néha".

Erről a megjegyzésről jutott eszembe, engem mennyire megviselt, amikor konfliktusba keveredtem egy nem fideszes politikussal. A kétezres évek közepén az ATV Egyenes Beszédben voltam szerkesztő. Kompetens alanyt kellett találnom az esti adásba. Felhívtam a párt sajtósát, elmondtam a témát, mire azonnal rávágta, hogy küldi A-t. Mondtam neki, semmi bajom A-val, nem is ismerem személyesen, de tegnap is ő volt a vendég, nem lenne szerencsés ha megint ő jönne. Igazat adott, sőt, megköszönte, hogy erre is figyelek, természetesen más fog jönni.

Nem telt el fél óra, csengett a telefonom. A. személyi titkára hívott

- Szevasz! Mi bajod van A-val?

- Szevasz. Miért gondolod, hogy bajom van vele?

- Mert kitiltottad az adásból.

- Honnan veszel ilyen hülyeséget? Nem tiltottam ki, csak azt gondolom, mivel tegnap is ő volt itt, jobb lenne, ha más jönne.

Lehet, hogy hülyeség volt, de azt gondoltam, jobb ha ezt magával A-val tisztázom. Elkértem a számát,majd felhívtam.

- Üdvözlöm. Gellért András vagyok. Azért keresem, mert szeretnék egy félreértést tisztázni.

- Kitiltottál a műsorból. Ezen nincs mit tisztázni!

- Nem tiltottam ki...

- Súlyos károkat okoztál nekem. Lejárattál a kollégáim előtt. Ennek következménye lesz.

- Fenyeget?

- Ez súlyos presztízsveszteség számomra.

- Nézze, nem szerencsés, ha két egymást követő adásban ugyanazt a személyt látják a nézők.

- Ide figyelj! Ne te mondod meg, hogy ki megy be oda! Értetted?

Ezek után csak annyit mondtam, viszonthallásra, majd megszakítottam a vonalat. Később megtudtam, az eset után ki akart rúgatni. Nem tudott. Pár hónappal később magam jöttem el.

Mindez régen történt. Ma már nem érdekel. Ez sem. A lényeg, hogy Leót ne diszkvalifikálják a versenyen. Jól jönne egy kis sikerélmény végre.

ui: Leó a mai első versenyszámban második helyezést ért el.

8Csabalászló Banky, Kirschner Péter és további 6 ember

1 hozzászólás

3 megosztás

TÁSKÁK

- Mondd, Lujza! Miért kell neked az egész lakást feltúrni?

- A kiegészítőimet keresem, Jenő. Nem emlékszel, hova tettem?

- Arra neked kellene emlékezni, Lujza.

- Igazán segíthetnél, Jenő! Egy rendes férj nem csak újságot olvas, hanem a feleségével is törődik.

- Azt sem tudom, milyen kiegészítőket keresel, Lujza!

- Jaj, Jenő, tudod, az alkalmi neszeszereimet. Kivételes darabok.

- Azokra gondolsz, amiket még a GUM áruházban kaptunk Moszkvában az IBUSZ utazáson?

- Arra is, meg a SKÁLA táskákra, Jenő! Meg volt az a különleges, nagyon szép narancssárga táskám, amit a Corvin áruházban szereztünk.

- Miért kellenek neked ilyen régi kacatok, Lujza?

- Nem tudod, mit beszélsz, Jenő! Azok a táskák ma már vagyont érnek!

- Filléres műanyag ócskaságok, Lujza!

- Jenő! A Vaterán súlyos pénzeket kérnek egy ilyen táskáért! Retró, Jenő, retró!

- Műanyag zacskók, Lujza! Ilyennel már az utcára sem szabad kimenni!

- Nem is utcára szántam, Jenő! Étterembe megyünk, és igenis a Corvin áruház táskájával fogok bevonulni!

- Honnan jött neked most ez a táska mánia, Lujza?

- Követem a trendeket, Jenő! Azt írja az újság, hogy a felkapott éttermekbe különleges táskával kell ebédelni menni.

- Lujza! Az a szép, sikeres, fiatal nő akiről olvastál, a legdrágább étterembe ment a még sikeresebb párjával, és csak a táskája legalább nyolcmillió forintba került.

- Ezt csak a buta és irigy újságírók firkálták róla, Jenő! Ilyen táskát már kétezer forintért lehet venni a kínai piacon.

- Lujza! Az a táska nem kínai, és őrületesen drága.

- Csacskaság, Jenő! Abba a táskába nem fér semmi, még egy BKV-bérlet sem.

- Neki nincs is szüksége bérletre. Limuzinnal megy mindenhova, Lujza. Az a táska pusztán csak státuszszimbólum.

- Nem értek én ezekhez a szimbólumokhoz vagy mikhez, Jenő! Hidd el, ha meglátják majd a Skála vagy a Corvin táskámat megeszi őket az irigység. Tessék, meg is találtam! Ugye milyen szépek? Most pedig öltözz, Jenő, megyünk a Trófeába!

TEVE

- Mondd, Jenő! Hol tudunk tevét venni?

- Minek nekünk teve, Lujza?

- Itt az ideje, Jenő, hogy végre mi is vállalkozzunk.

- Nyugdíjasok vagyunk, Lujza, amúgy sem értünk az üzlethez.

- Nem kell ahhoz érteni, Jenő. Nézd meg, milyen sok millárdos van, ők sem értenek semmihez, mégis annyi pénzük van, mint sivatagban a homok.

- És hány teve kell neked, Lujza?

- Minél több, Jenő. De kezdetben elég lesz nyolc.

- Miért éppen nyolc, Lujza?

- Azért, mert az már olyan, mint egy karaván.

- Hol fogjuk a tevéket tartani, Lujza? A konyhában?

- Hát a homokban, Jenő.

- Homok csak Nyerges Zsolt teraszán van, Dubaiban.

- Most már nekünk is lesz, Jenő. Azt írja az újság, hogy tizenöt éven belül kiszáradhat a Balaton és tele lesz homokkal.

- Nagyon szomorú hír ez, Lujza.

- Miért lenne szomorú, Jenő? Végre nekünk is lesz elég homokunk.

- Tragédia, ha kiszárad a tó, és sivatag lesz a helyén, Lujza.

- Látod, Jenő! Ezért nem lesz belőled sosem Nyerges Zsolt vagy Tiborcz István féle vállalkozó!

- Mire készülsz, Lujza?

- Tevekaravánokat indítunk Széplakról Akarattyára, onnan pedig Szigligetre. Imádni fogják a Teve Tours-t. Szép kártyával is lehetne fizetni. Még ma be kell jegyeztetnünk a vállalkozást, Jenő, nehogy megelőzzenek minket!

- Neked elment az eszed, Lujza!

- Azt is írja, az újság....

- Ne folytasd, Lujza! Mára ennyi elég volt a hírekből.

- Jól van, Jenő, csak azt mondd meg, hol tudok tevét venni?

LELTÁR

Különleges helyen dolgozom. Sokfelé megfordultam már, legutóbb az MTA-ban voltam kutató, de ez a legjobb. Igaz, korán kelek, ma is hajnali négykor csörgött a vekker, csak hogy elérjem az első buszt, de muszáj időben bent lennem, mert ha kések, megáll az élet. Hogy egykori tudományos kutatásom alanyát, a költő Servilius-t idézzem: "elsötétül az ég, néma lesz a táj."

Egész nap talpalok, targoncázok, lejelentek, kiadok, bevételezek, táblázatokat töltök ki, telefonokat intézek, etetek, itatok, sokszor vécézni sem tudok, de itt legalább sosem unatkozom. Mindig van valami. Amikor új termékek érkeznek, általában évente egyszer jön "friss" árukészlet, akkor nagyon oda kell figyelnem. Egy raktáros élete már csak ilyen.

Precíz munkaerő vagyok, ezért előző nap mindig előkészülök a másnapra. Tudom mire lesz szükség, mit vételeznek majd ki, de gyakran fordulnak elő váratlan helyzetek amikor nagyon észnél kell lennem. Nem lehet csak úgy kapkodni. Gondosan ellenőrzöm, hogy ki kér, mit kér, mire kér, mikor jönnek érte, de egyre többször fordul elő, hogy foxpost küldeményként nekem kell célba juttatnom az árut. Ezt is megoldom. Mindenért én felelek.

Hatra értem be, de még ki sem nyitottam a raktárat, máris jött az első telefon: azonnal két politológust és egy véleményvezért kérnek egy reggeli tévéműsorba. Vonát, Schiffert és Földit (vagy ha nincs, akkor Nógrádit) akarták vinni, de ők folyamatosan stúdióban vannak és beszélnek. Még szerencse, hogy tegnap visszahozták a Ceglédit,a Zárugot és a Hont Andrást, mert őket gyorsan ki tudtam adni. Mind a hárman örültek, mert nem bírnak sokáig szótlanul várni a raktárban. Teszem hozzá, több polcom tele van politológussal, mindenhez értő szakértővel.

Alighogy elvitték őket, máris jött a következő kérés, Korda Gyurit vinnék, természetesen Klárikával együtt, de sajnos nem adhattam ki egyiket sem, mert covidosak. Ment az alkudozás persze, hogy nagyon kellenének, de nem vagyok hülye, betegen nem mehetnek sehova. Helyettük kiadtam Pumped Gabót, mert ő bárhol használható. Rendes gyerek. Nem örült a korai indulásnak, szeret aludni, mondtam neki, felőlem mehet pucéron is, csak ne nyavajogjon már annyit. Kérdezte, beszélhet-e ma is a megmentett, beteg galambjáról, persze, bármiről.

Délben a Rónaiért (Egon) jöttek volna, de éppen Húzóst csinált, aztán 500-at, majd Csatt-ot, Egyenes beszédet, utána Aktuált, továbbá egyszerre hat könyvet ír, de mondtam, holnap talán már elvihetik egy rövidke órára. Nem tudtam mást tenni, helyette kiadtam a Kadarkait és a Dézsi L-t.

Érdekes, mostanában hírességek kutyáit, macskáit, gekkóit, aranyhalait is kikérik az adásokba. Raktári nyilvántartásom szerint Karcsi, Sváby András kutyája a legkeresettebb, őt minden héten kiadom-bevételezem, nélküle már nem készülhet egyetlen belpol magazin, vagy valami hasonló tévés tartalom sem.

Nagy a jövés-menés egész nap. Múlt hónapban bővítettük a raktárat, új szárnyat húztak fel a telepen, mert helyet kellett találnunk az exeknek is. Igen, a lecserélt, elhagyott nőknek, megcsalt férfiaknak. Természetes én adom ki Bocsi, Berki, Csuti, Hajdú, Árpa exeit is a csatornáknak, pl. Molnár Andit a 27-es épületben tároljuk, közvetlenül Edina mellett, de már az exek exeit is raktárkészletre vettük, mert rájuk is óriási az igény. Járaiék külön polcon vannak, hol együtt, hol külön.

Akadémiai múltamat okkal feledve immár sosem nyitok filozófiai vitát semmilyen témában, szorgos raktárosként csendben és alázattal végzem a munkámat. Pedig be sem vagyok jelentve. Főnökeimtől is csupán annyit kérdeztem, nem lenne-e időszerű selejtezni, netán frissíteni a raktárkészletet, de határozott nem volt a válaszuk.

Délután írókat kértek, de nem ám akárkiket, Grecsót és Nyáryt, őket kétnaponta viszik ki valamilyen műsorba. Bár bevételeztem, mégis be kellett néznem a raktárba, hogy valóban bent vannak-e, mert nem voltam biztos benne, hogy kedden visszahozták-e őket. Mostanában nagyon szemtelenek a médiások. A lapokról már nem is beszélve. Címlap mindenhol. Szegény Nyáryt februárban három hétig kint tartották és folyamatosan fotózták és beszéltették. Most szerencsém volt, a polcon megtaláltam Grecsóval együtt.

Már éppen zártam volna, mikor befutott még egy hívás, színészre volt szükség, persze azonnal és lehetőleg valamelyik tévésorozatból, ha éppen nincs bent raktáron, akkor influenszer is jó lesz, de szakács, sztárfodrász, vallásos popzenész is jöhet, valójában mindegy, csak tudjon beszélni bármiről bármeddig, megértem, kellenek celebek a műsorokba. Nem titok, körülbelül száz emberem van, őket viszik mindenhova. Nem nagy raktár a miénk, de egy ilyen (méretű) országban éppen elég. Most be kell fejeznem, mert megint kérnek valakit.

2022 május

SZIGET AZ ÖBÖLBEN

- Mondd, Jenő! Te tudtad, hogy a magyarok pálmafákon élnek?

- Nem tudtam, Lujza. De honnan veszed ezt a butaságot, hogy pálmafákon élnek?

- Azt írja az újság, hogy egy Zsolt nevű nemzeti nagyvállalkozó valami Palm micsodán lakik.

- Palm Jumeriah-n, de az nem pálmafa, Lujza, hanem egy mesterséges sziget.

- Ez a Zsolt, hajótörött?

- Miért lenne hajótörött, Lujza?

- Mert egy mesterséges szigeten kell élnie. Nyilván oda menekült. Szegény ember.

- Nem szegény, Lujza, hanem nagyon gazdag. Palm Jumeriah Dubaiban van és a világ egyik legdrágább helye.

- De ha gazdag, akkor miért él egy olyan szörnyű helyen, Jenő? Azt is írja az újság, hogy nagyon szenved ott.

- Nem szenved, csak zavarja a sok homok, Lujza.

- Engem is zavar, Jenő, mindig belemegy a papucsomba.

- Neki nem a papucsában van homok, hanem a tengerparti házának a teraszán, Lujza. A szél befújja oda. De ritkán megy erre a teraszra, csak amikor pihenni szeretne.

- Hogy tud ott pihenni, Jenő? Azt is írja az újság, hogy a plafonról folyik a víz. Tényleg rettenetes lehet neki.

- Biztosan elromlott a légkondicionáló, Lujza, abból szivároghat le a víz.

- Hogy került szegény Zsolt arra a pálmafára, ami tele van homokkal és a plafonról ömlik a víz?

- Lujza! Mondtam már, nem pálmafa, hanem mesterséges sziget a Perzsa-öbölben. Azért van ott, mert vett egy ingatlant.

- Nem értem, Jenő, miért vesz meg valaki egy ilyen tákolmányt?

- Befektetés, Lujza.

- Nyilván ilyen szörnyű lakásokat ingyen adnak, Jenő.

- Lujza! Egy ilyen lakás 380-400 millió eurót ér, de most már sokkal drágább, legalább 500 millió.

- Sajnálom ezt az embert, Jenő. Ennyi pénzt kidobott a semmire, és a terasza is tele van homokkal.

- Lujza, nyugodj meg, nem ő takarítja a teraszt.

- Én csak akkor nyugszom meg, Jenő, ha megígéred, mi soha nem fogunk ilyet venni!

- Megígérem, Lujza.

Fotó: Szalay Zoltán