ZEBRÁN

Messziről látom, hogy gyalogos közeledik a zebrához. Lassítok. Megállok. Az ismeretlen nő lelép az úttestre, majd elindul a másik oldalra. A kocsim elé érve felém néz, majd integet és mosolyog. A fiam a hátsó ülésről kommentálja a látottakat.
- Apa, ez a nő szerelmes beléd.

INFLUENCER

Vártam, hogy megszólal majd a feltűnő izomtónussal rendelkező celeb-vállalkozó, de nem, érdekes módon most elhalkult, nem posztol arról percenként, hogy milyen színes és felhőtlen az élete egy hozzá hasonló sztárnak, akit a bíróság első fokon éppen most ítélt el, mert fiktív számlákat vásárolt, közel 8 milliós adócsalást elkövetve ezzel. Hajrá influencerek, hajrá követők!

BÜDÖS FÉRFI

Arra a nőre gondolok, akinek büdös a pasija. Én ugyan sosem szagoltam, nem ismerem személyesen, lehet, hogy fake news ez is, de már a sokadik levelet kapom a nőtől, aki újra és újra leírja, nem bírja elviselni az emberéből áradó fanyar és émelyítő kipárolgást, ráadásul itt van ez a rémes május, szakad az eső, nem lehet ablakot sem nyitni. A nő már szinte könyörög a tanácsomért, mondjak valamit, mintha szexológus lennék, az évezred új Veres Pálja, aki majd friss levegőt fúj az áporodott otthonukba.

Nagy a baj. Az ember rendes, nem csavarog, nem iszik, nem narkózik, nincsenek külön útjai, nem csalja fűvel-fával, csak az a rettenetes szag ne lenne. Fent is, lent is. Ennyit tudok.

A nő mindent bevetett, asszonyi praktikáktól kezdve a nyílt fenyegetésig, hogy lelép, eltűnik az életéből, de semmi sem hatott. A pasas elterül a kopott fotelben és bűzlik. Nem beteg. Csak lusta. És igénytelen.

A nő arra gondolt, elrettentésként maga is kipróbálja a fürdés nélküli életet. Két hét víz és szappan nélkül. Vagy még több. Hajmosás beszüntetve. Körömvágás is. Fogmosás egy hónapra felfüggesztve. De ez sem megy, mert holnap mégiscsak be kell menni dolgozni.

Mi legyen? Altassa el, majd vonszolja be a férfitestet a fürdőszobába? Fújja be valamivel? Hogyan lehetne egy felnőtt férfit alapvető dolgokra késztetni? Hányan léteznek így? És miért?

Ide tényleg Veres Pál kell.

HATALOM

A hatalom hosszan tartó, korlátlan birtoklása sok esetben amnéziához vezet. A betegség első stádiumában az érintett személy megfeledkezik arról, hogy ki ő, honnan jött, és valójában mi lenne a feladata. A második, immár leépülő szakaszban pedig az a tudás törlődik a memóriájából, a hatalom olyan, mint az ezer színben pompázó virág. Hiába öntözik, kap napfényt, tesznek meg érte bármit, akkor is elhervad. Ha ez bekövetkezik, vagyis a hatalom semmivé foszlik, nos, ekkor kapnak jelentős szerepet a szakemberek. Az ügyészek, bírák az emlékezésben segítenek, a börtönpszichológusok pedig az érintettel átbeszélik az őrzött objektumban letöltendő évtizedeket.

INTERJÚ TÖRÖLVE

Az iskolákban tapasztalható bántalmazások ügyében szerettem volna interjút kérni a téma fiatal kutatójától. Az intézet vonalát hívtam, ahol közölték, X. már nem dolgozik náluk. Legjobb tudomásuk szerint végleg külföldre költözött. Interjú törölve.

VÉCÉ

A vécét tekinthetjük egyfajta rekreációs központnak, a béke és nyugalom aprócska szigetének. Ezt ismerte fel a tizenkét éves fiam, aki visszautasíthatatlannak tűnő ajánlatot tett. Vegyek tőle öt vagy tíz perces használatra feljogosító kártyát, kétszáz, illetve ötszáz forintos értékben. A vécé kulcsa természetesen nála lenne, de mint mondta, jobban járnék a VIP kártyával, mely előre lefoglalt időben tenné lehetővé számomra az egy teljes órára szóló használatot, és ez csak kétezer forintomba kerülne. A VIP Gold azonban, amely ötezer forint, már egész napos bejutást tenne lehetővé, és ami nagyon fontos, bármely napszakban. Hozzátette azt is, a bevezető árak csak erre a hétre vonatkoznak.
Ritka jó ajánlat, hiszen a nyugalom valójában megfizethetetlen.

HALOM ÁRTÁND

Halom Ártánd egykori fekete öves karatés, utcai harcos és médiaguru, jelenleg egyházi főméltóság, Magyarország rendkívüli és meghatalmazott vatikáni nagykövete átadta megbízólevelét.

SUSÓ AZ ÜLŐEMBER

Susó, vagy ahogy az osztályban nevezték Suska, kifejezetten lomha gyerek volt. Nem kövér, csak enyhén telt, megnyugtató jóllakottságot jelző úszógumival a dereka körül. Imponáló lassúsága, utánozhatatlan lustasága és bámulatos unottsága híressé tette a Szív utcai általánosban. A testnevelés órán mindig undorodva fogta meg a mászórudat. Néha ugyan úgy tett, mintha elrugaszkodna és elindulna felfelé, de nem, mert azonnal visszazuhant, a tigrisbukfencnél (repülő gurulóátfordulás) pedig minden esetben lefejelte a tornaszekrényt. Még szerencse, hogy nem roppantotta meg a gerincét, bár lehet, hogy láthatatlan, ugyanakkor mégis egész életére szóló sérülést szenvedett, majd a becsapódást követően nagy robajjal kísérve ledöntötte az utált tornatermi eszközt.

Suska a legnagyobb örömét abban lelte, ha mozdulatlanul ülhetett Orvosi papírokkal igazolta, a legnagyobb biztonságban csak a padon lehet. Ült hát és a tekintetével követte a többieket, bár leginkább csak bambán nézett maga elé.

Sok évnyi tornatermi semmittevés és aktív pihenés után valami megváltozott. Suska immár minden iskolai ünnepségen az emelvényen foglalt helyet, mintha ő maga is a tanári karhoz tartozna. Senki sem értette mit keres ott. Suska állandó biodíszlete lett hát a november hetedikéknek, évnyitóknak és ballagásoknak. Nem csinált semmit, csak ült rendkívüli tehetséggel és nyugalommal a székén.

Nem tanult tovább, erre az esélye amúgy is minimális lett volna, de hogy merre járt, mivel teltek ifúkora évei, homályban maradt.

Bő húsz évvel később, immár terebélyes férfiként bukkant fel ismét, egy zászlókkal túldekorált dísztribünön. A tévés közvetítésnél a kamera közelről mutatta Suskát, ahogyan akkor sem csinált semmi értelmeset, csupán ült egy széken,
jó ütemérzékkel lelkesen tapsolt és a rá jellemző sejtelmes arckifejezéssel mosolygott. Ezután minden ünnepségen ott volt, sőt, egyre előrébb került a sorban. Az utolsó nyilvános szereplésénél immár kiemelt helyen foglalhatott helyett és ott lelkendezett.

Suska nem sokkal ezt követően már a hírekben szerepelt, mint a turmixgépeket, szifonokat, és hűtőszekrényeket előállító legnagyobb állami konszern frissen kinevezett vezérigazgatója. Pár hónap múlva pedig arról írt a központi pártlap, hogy Suska parlamenti képviselő, bizottsági elnök lett, majd karrierjét megkorononázta, hogy egy vagyonkezelő holding elnöki székébe emelték (illetve süllyedt), ahol elődei áldozatos, odaadó módszereivel kezelte a vagyont. Születésnapján az ország első embere baráti hangú levélben köszöntötte fel.

Bámulatos karrierjét egyértelműen (az utánozhatatlanul egyedi képességének) a jó helyen, megfelelő időben történő üldögélésének köszönheti. Ennek ellenére a sok évnyi dicsőséges és jól fizető tevékenységét immár zárt helyen kénytelen gyakorolni. Ha jól viselkedik, nyugodtan üldögél, akkor tíz év múlva szabadulhat.

Feltételesen.

MATRIX / újra

Vasárnap, hajnali 3 óra 10 perc. Tibor a leszázalékolt műszaki rajzoló, jelenlegi zöldéges ekkor ébred, mintha csak ma is hétköznap lenne, és a nagybani piacra menne burgonyáért, vöröshagymáért. Tibor már évek óta nem érzékeli a különbséget a munka és pihenőnapok között, de ezen nincs mit csodálkozni, hiszen sosem pihen, álmában is dolgozik, vagy éppen üldözi a nőket. Fordítva ez sosem történik meg, a nők még véletlenül sem keresik a vele való találkozás lehetőségét. Az esetek 99 százalékában csak átkúrják, kölcsön kérnek tőle, doromboló macskaként jelzik, hogy éhesek. Ilyenkor Tibor készségesen elviszi őket egy garantáltan cool helyre, mert hát hogy is nézne ki, ha az éjjel-nappali vegyesboltba ugrana be 30 deka borjúpárizsiért és kifliért, amit a kocsiban ennének meg nejlonzacskóból. Tibornak van stílusa és persze némi megtakarítása is, amit az álmaiban rendszeresen elver, abban a reményben, hogy neki is tartogat valami meglepetést az élet. Még új boxeralsót is vesz az Aranypókban, de a sztorik vége a foglalt jelzés az összekaristolt fedlapú Nokiában.

Soron következő álmában fura módon elmaradtak a megszokott lányok, helyettük egy Himmler arcú fiatalember lépett hozzá.

- Mit adhatok uram? Van jó ceglédi hagymám, mérhetek esetleg abból?- kérdezte Tibor.
- Ne fáradjon, köszönöm.
- Akkor mi járatban a fiatalúr? - kedélyeskedett Tibor, de a zsigereiben érezte, valami készülőben van ellene.
- Arra kérem, pakolja össze az áruját, adja le a zöldséges engedélyét, és jelentkezzen holnap a közmunka program irodáján.
- De ezt így most hogy? - kérdezett vissza torockaianitásan Tibor.
- Ne rémüljön meg, csupán annyi történt, bár erről Önnek is tudnia kellene, hogy a burgonya és vöröshagyma árusítás kizárólag az állam joga és feladata lesz, így a piacokon a KKVEH (Központi Krumpli és Vöröhagyma Elosztó Holding) munkatársai fognak árusítani.
- És velem mi lesz?
- Nyugodjon meg, Önre szüksége van a hazának. Kéményseprő lesz.
- Kéményseprő? Nem értek én ahhoz. Nézzen rám! Ilyen testtel fel sem tudok menni a kéményhez.
- Nyugodjon meg. Sokan vannak még ilyen helyzetben, éppen ezért a jövő héten mindenkit felkészítünk a feladatra.

Tibor koromfekete arccal, kimerülten állt a kémény mellett. Szédült és lihegett, kezében pedig ott himbálózott a vasgolyó. Amikor leért a bérház udvarára, megint a Himmler arcúval találkozott.

- Látom nagyon belejött a kéményseprésbe. Tudtam, hogy menni fog ez Önnek. De most arra kérem öltözzön át, mossa meg az arcát, és bemutatom az új kollégáit.
- Új kollégák? De hát négy napja dolgozom együtt Szentmihályi úrral, aki két hete még operaénekes volt. Kiből lesz még kéményseprő?
- Önből biztosan nem. Új feladatot kap. Altatóorvos lesz a Rókusban.

Tibor szóhoz sem jutott a meglepetéstől. Élete eddig is tele volt hihetetlen fordulatokkal, de álmában sem gondolt arra, hogy műtéteknél anesztezilógusként betegeket altasson.
- Most bemegyünk a kórházba, ott megmutatják magának a műtőt, és néhány altatószerről kap leírást. Azokat gondosan olvassa el, és máris kezdhet.

Tibor, nem sokkal később már a műtőben állt, zöld ruhában, maszkkal a száján dolgozott.

Három óra tíz perckor, a nagyműtét után ébredt.

NYÓCKER MONOLÓG

"Te, figyeljél, itt a boltban a hónap második felében már nincs ember. Rupótlan mind. Kuss van akkor. Ha nem lennének a külföldiek, ide senki sem jönne be. Jó, ezek is pénz nélkül akarnak vásárolni, meg alkudoznak, aztán sunnyognak kifelé. De figyeljél! Van nekem egy haverom a bankban, te, az azt mondja, a népek veszik fel eszetlenül a hiteleket. Itt akkora bedőlés lesz apám, hogy csak néznek majd. A bankos csávó szerint a 2008-as válság mosolygós délutáni játszadozás volt ahhoz képest ami most jön majd. Nem baj, vegyék csak fel a hiteleket. Baromarcúak. De figyeljél, ott van az anyám, az meg annyira bekábult, mint Drakula. Mondom neki, anyuka, délután felmegyek, de kapcsoljad ki addigra a szaros tévét, meg a rádiót, hallani nem akarom ezt a migráns fost. Ő meg csak mondja, hogy de, jönnek a migránsok, én meg már üvöltök, hogy anyuka, még egy szó és bontom a vonalat! Érted anyuka? Bontom a vonalat."

CSIKK

Amikor a két méter magas, százharminc kilós, kopasz, szakállas izomember a Király-Kertész sarkon elszívta a cigijét, majd a füstölgő csikket lazán a járdára pöckölte, feltettem magamnak a kérdést, szóljak-e neki, hogy nem otthon van, de aztán gyorsan meg is adtam magamnak a választ.

BIZTONSÁGI ŐR

Állok a pénztár előtti sorban, és ezt hallom.
- B...meg már, nem érted? Át kell utalni! Ennyi. Át-u-tal-ni!! Hogy nem vagy képes ezt felfogni? A f....ba már, hogy ilyen agyatlan vagy! 
Ha egy vevő rendez ilyen műsort, pillanatokon belül leteperik, jobb esetben pedig kivezetik a boltból. Most csak a műszaki áruház vöröslő arcú biztonsági őre telefonál, közben pedig rázza az öklét. Őrjöng. Ugrál. Előre hajol. Aztán hátra. Mint egy bokszoló. Végül a pultra csapja a mobilját.
Nem félek. Rezigáltan figyelem. Nincs nála fegyver.

IZZÓ TESTEK 3.

- Ki volt az az idóta, aki értesítette Thúri Vilmát? Adtam erre engedélyt? Nem adtam!! Hogy lehet valaki ennyire kretén?? Külön szóltam, hogy semmit ne dumáljatok el, erre tessék! Felhívott Thúri, és azt kérdezte, igaz-e, hogy ő lesz az Izzó testekben a beszédtanár? Mit mondhattam volna erre? Rajta kívül még legalább ötvenen szeretnék ezt a melót megkapni. Azt sem tudom ki ez a nő? Mit csinált korábban? Tud egyáltalán beszélni?

Kalapos Imre, az Izzó testek főszerkesztője őrjöngött. Ha megtalálná a kiszivárogtatót, akkor annak arra sem maradna ideje, hogy a kávés csészéből kikanalazza a lerakódott cukrot, mert a biztonságiak azonnal kivezetnék.
- Imre, édesem, ne izgasd magad ennyire - próbálta nyugtatni Kalapost a titkárnője, aki valójában a szeretője volt.
- Szeretnél valamit? - kérdezte, majd egészen közel hajolt hozzá, és a szájából kiáramló forró lehelet valóban megnyugtatta a 40-es évei elején járó főszerkesztőt. Ha pedig már Krisztina felajánlotta azt a "valami mást" amitől mindig jobban érezte magát, így élt a lehetőséggel.

- Húzd be a függönyt. 

Kriszta tudta, hogy nincs sok idejük, ezért lágyan, ugyanakkor célratörően ügyködött. Alig egy perc múlva Imus már egészen nyugodt és viszonylag emberi volt.

- Mégis megnézem Thúri Vilma aktáját - mondta Krisztának, aki törlőkendővel ledörzsölte a szoknyáját, majd amint megtisztította a folttól, azonnal indult a személyzeti anyagért.
- Nézzük - lapozott bele Kalapos a HR-es kottába, amelyben fotók is voltak az egykori bemondónőról.
- Ez a Thúri egészen jól néz ki. Bombanő - gondolta magában az Izzó testek főnöke.

Thúri Vilma esélyei tehát jelentősen javultak, ami persze részben Kriszta angyali természetének és feszültségoldó tehetségének is köszönhető.
- Van ettől a nőtől valami hanganyagunk? - szólt ki hangosan a teakonyhába, ahol Kriszta éppen mentás, ginzenges frisstőt készített Imrének.
- Persze, hogy van. Küldött be cédét.
- És milyen?
- Jó hang.
- Hívjuk be holnapra. Mondjuk délután kettőre. Nem, akkor a vezérlőben leszek kamerapróbán. Hívd inkább kora reggelre.
- De ugye nem fogsz kikezdeni vele?

Kriszta túl jól ismerte Kalapost, így okkal feltételezte, hogy Thúri Vilmát is megpróbálja majd becserkészni. Azt persze Kriszta sem tudhatta, hogy Vilma a legkeményebb törésteszteket is túlélte, az ilyen Kalapos féle alakokat pedig egészben nyeli le.

IZZÓ TESTEK 2.

IZZÓ TESTEK 2.

A sajtó is beindult. Ott vannak, interjúkat készítenek. Elsőként egy 20 év körüli, hosszú hajú lánnyal. 

- Üdvözlem, Kócsi Jenő vagyok a BIGStory című laptól. Feltehetek néhány kérdést?
- Muszáj?
- Semmi sem muszáj. Csak érdekel, hogy miért szeretne a műsorba jelentkezni?
- Gondolkodhatok?
- Persze, de azt hittem ezt gondolkodás nélkül is tudja.
- Ma hallottam Balázsy Krisztián rádióműsorában, hogy lesz ez a show. Ráértem, eljöttem.
- Megengedi, hogy a kollégám lefotózza?
- Nem örülnék neki. Utálom, ha fotóznak.
- Beszélni szeret?
- Mit szeretek?
- Beszélni. Beszélgetni.
- Miről?
- Úgy általában. Barátokkal, szüleivel..
- Nem szoktam beszélni.
- Akkor miért van itt?
- Hagyjon már békén ezzel. Kopjon le. Itt vagyok és kész.

Jenő új alanyt keresett. Egy szegecses bőrdzsekit viselő férfit szólított meg.
- Miért szeretne bekerülni a műsorba?
- Anyám mondta, hogy próbáljam ki. Szerinte jó a testem.
- És maga szerint is jó?
- Aha. Már négy hónapja gyúrok.
- Motiválja a fődíj, az 5 millió forint?
- Persze. Csak ez érdekel. Ha nyerek, felnyalom a pénzt és húzok el innen.

IZZÓ TESTEK 1.

A vezér szobája: középen gigantikus üveg íróasztal, a sarokban pedig egy az 50-es években gyártott amerikai flipper. A falon bekeretezett fotó, amelyen Steve és O.J.Simpson látható, amint mosolyogva ölelkeznek.
- Büszke vagyok rád, Dick. Nem is értem, miért nem vágtunk bele korábban. Ja, persze, akkor még nem nálunk dolgoztál. - De most itt vagyok. És jön az új médiatörvény is. A legjobbkor. Izzik majd képernyő.
- Mondanám, hogy Istenem, segíts, de tudod, hogy én csak csak a pénzben hiszek. Szólj Vandának a jogi osztályon és Lacinak a sajtón, hogy kiadhatják a közleményt.
Steve és Dick szertartásosan elszívott egy-egy prémium szivart, Davidoff Zino Platinum Rocket-et. Masszív darab, minimum másfél óra kell ahhoz, hogy a gyűrűig leégjen. Nekik volt idejük. Csúcsvezetők.
Vanda, a jogi részleg vezetője még egyszer átfutotta a szöveget, majd szignózta. A kinyomtatott példányokat Timi, az új gyakornoklány (állítólag Dick már két hete dugja) vitte át a sajtósokhoz, bár Laci ragaszkodott ahhoz, őt hogy kommunikációs vezetőnek nevezzék, ne sajtósnak. Régen az volt, tördelő a Húsipar című üzemi lapnál, de nem szívesen emlékszik a zsírfoltos múltra. Laci átvette a jóváhagyott szöveget, két percre rá már kint is volt a neten, az esti híradóban pedig exluzív anyagban maga Dick beszélt az új műsorról.

A gőzhenger beindult.
"Jelentkezőket várunk új induló műsorunkhoz. A szereplőválogatás időpontja és helyszíne augusztus 22-e, Gyepű utca 225-227. A jelentkezés feltétele a betöltött 16. életév, és minimum általános iskolai végzettség.”
A megadott időpontban és helyszínen kilométeres sorok hömpölygögtek. Több ezren akartak jelentkezni az új műsorba, mintha csak ez volna életük egyetlen nagy lehetősége. Bekerülni a produkcióba: az Izzó testekbe.

A szereplők kiválasztása a szokott profizmussal kezdődött el a Gyepű utcai tévés telephelyen.