VASÁRNAP REGGEL

Most múlt csak reggel kilenc, de már túl vagyok két kávén. Leó kutya és a kísérő csapat (család) elment az agiltyversenyre. Csak reménykedem, hogy Leót nem diszkvalifikálják, mert akkor szomorú vasárnap vár rám. Az "én időben" Pharoah Sanders lemezt hallgatok, de mégsem érzem a nyugalmat. Erre a megmagyarázhatatlan belső vibrálásra csak ráerősít a Vágvölgyi Vagesszal (Vágvölgyi B. András író, újságíró) készült remek interjú a 24.hu-n. Sok egyéb mellett azt kérdezik a 9. kerületi önkormányzati lap főszerkesztőjétől, "Hogy működik egy olyan kerületi önkormányzat, ahol semmi szerepe a Fidesznek?" , mire azt válaszolja, "tanulságosan. Rájössz, hogy az emberiség sárkányfogvetemény. Az a helyzet, hogy ahhoz, hogy szakadjanak a gátak és hömpölyögjön az árvíz, nem feltétlenül kell a Fidesz."

Vágvölgyi nem tagadja, mindez megviseli . Hogy pontos legyek, "néha".

Erről a megjegyzésről jutott eszembe, engem mennyire megviselt, amikor konfliktusba keveredtem egy nem fideszes politikussal. A kétezres évek közepén az ATV Egyenes Beszédben voltam szerkesztő. Kompetens alanyt kellett találnom az esti adásba. Felhívtam a párt sajtósát, elmondtam a témát, mire azonnal rávágta, hogy küldi A-t. Mondtam neki, semmi bajom A-val, nem is ismerem személyesen, de tegnap is ő volt a vendég, nem lenne szerencsés ha megint ő jönne. Igazat adott, sőt, megköszönte, hogy erre is figyelek, természetesen más fog jönni.

Nem telt el fél óra, csengett a telefonom. A. személyi titkára hívott

- Szevasz! Mi bajod van A-val?

- Szevasz. Miért gondolod, hogy bajom van vele?

- Mert kitiltottad az adásból.

- Honnan veszel ilyen hülyeséget? Nem tiltottam ki, csak azt gondolom, mivel tegnap is ő volt itt, jobb lenne, ha más jönne.

Lehet, hogy hülyeség volt, de azt gondoltam, jobb ha ezt magával A-val tisztázom. Elkértem a számát,majd felhívtam.

- Üdvözlöm. Gellért András vagyok. Azért keresem, mert szeretnék egy félreértést tisztázni.

- Kitiltottál a műsorból. Ezen nincs mit tisztázni!

- Nem tiltottam ki...

- Súlyos károkat okoztál nekem. Lejárattál a kollégáim előtt. Ennek következménye lesz.

- Fenyeget?

- Ez súlyos presztízsveszteség számomra.

- Nézze, nem szerencsés, ha két egymást követő adásban ugyanazt a személyt látják a nézők.

- Ide figyelj! Ne te mondod meg, hogy ki megy be oda! Értetted?

Ezek után csak annyit mondtam, viszonthallásra, majd megszakítottam a vonalat. Később megtudtam, az eset után ki akart rúgatni. Nem tudott. Pár hónappal később magam jöttem el.

Mindez régen történt. Ma már nem érdekel. Ez sem. A lényeg, hogy Leót ne diszkvalifikálják a versenyen. Jól jönne egy kis sikerélmény végre.

ui: Leó a mai első versenyszámban második helyezést ért el.

8Csabalászló Banky, Kirschner Péter és további 6 ember

1 hozzászólás

3 megosztás

TÁSKÁK

- Mondd, Lujza! Miért kell neked az egész lakást feltúrni?

- A kiegészítőimet keresem, Jenő. Nem emlékszel, hova tettem?

- Arra neked kellene emlékezni, Lujza.

- Igazán segíthetnél, Jenő! Egy rendes férj nem csak újságot olvas, hanem a feleségével is törődik.

- Azt sem tudom, milyen kiegészítőket keresel, Lujza!

- Jaj, Jenő, tudod, az alkalmi neszeszereimet. Kivételes darabok.

- Azokra gondolsz, amiket még a GUM áruházban kaptunk Moszkvában az IBUSZ utazáson?

- Arra is, meg a SKÁLA táskákra, Jenő! Meg volt az a különleges, nagyon szép narancssárga táskám, amit a Corvin áruházban szereztünk.

- Miért kellenek neked ilyen régi kacatok, Lujza?

- Nem tudod, mit beszélsz, Jenő! Azok a táskák ma már vagyont érnek!

- Filléres műanyag ócskaságok, Lujza!

- Jenő! A Vaterán súlyos pénzeket kérnek egy ilyen táskáért! Retró, Jenő, retró!

- Műanyag zacskók, Lujza! Ilyennel már az utcára sem szabad kimenni!

- Nem is utcára szántam, Jenő! Étterembe megyünk, és igenis a Corvin áruház táskájával fogok bevonulni!

- Honnan jött neked most ez a táska mánia, Lujza?

- Követem a trendeket, Jenő! Azt írja az újság, hogy a felkapott éttermekbe különleges táskával kell ebédelni menni.

- Lujza! Az a szép, sikeres, fiatal nő akiről olvastál, a legdrágább étterembe ment a még sikeresebb párjával, és csak a táskája legalább nyolcmillió forintba került.

- Ezt csak a buta és irigy újságírók firkálták róla, Jenő! Ilyen táskát már kétezer forintért lehet venni a kínai piacon.

- Lujza! Az a táska nem kínai, és őrületesen drága.

- Csacskaság, Jenő! Abba a táskába nem fér semmi, még egy BKV-bérlet sem.

- Neki nincs is szüksége bérletre. Limuzinnal megy mindenhova, Lujza. Az a táska pusztán csak státuszszimbólum.

- Nem értek én ezekhez a szimbólumokhoz vagy mikhez, Jenő! Hidd el, ha meglátják majd a Skála vagy a Corvin táskámat megeszi őket az irigység. Tessék, meg is találtam! Ugye milyen szépek? Most pedig öltözz, Jenő, megyünk a Trófeába!