ÁLMODOZOL SZÉPFIÚ?

- Na, még háromszáz méter, kétszáz, öt, és készen is vagyok - mondta lihegve Dr. Kremmer Péter urológus és patológus, a Szent Ferenc Kórház orvosa, majd leugrott a még mozgó futógépéről. A ruganyos és sportos férfi magában beszélt, hiszen az ötödik válása óta nem hozott tartós kapcsolatként értékelhető új nőt a házhoz, kalandjai gyorsak és változatosak voltak, irigylésre méltó sikerességgel csábította el az osztályos nővérkéket, beteglátogatásra érkező hozzátartozókat, esetleg tragikus hirtelenséggel özveggyé váló asszonyokat. Futógépének legnagyobb sebességfokozata jóval elmaradt a kipörgésre ítélt kapcsolatok tempójától. Így élt hát dr.Kremmer, a prosztata megnagyobbodás hazai specialistája, megkerülhetetlen szaktekintélye.

A mai napja is a szokott rutin szerint indult. Négykor ébredt, bekapott egy zöldes-sárgás banánt, nem szerette a puha gyümölcsöt, csak a kemény, éretlent, majd lefutotta a laza 15 kilométerét a gépen, utána fürdött, vécézett, egy gyors pillantást vetett az internet hátborzongató híreire és a hozzá óránként érkező, vágyakozással teli, és meztelen női testekkkel illusztrált szerelmes üzenetekre, majd várta az előző este megrendelt taxit. Ennyi luxus volt csupán az életében, hogy a műtéti napokon, és ha esetleg orvosi konferencián tartott előadást, akkor csakis taxival közlekedett. Pocsékul parkolt, a Saab 9000-es kocsija tele volt tolatáskor és beálláskor szerzettt sérülésekkel. Mivel ma nyolc műtét várt rá, korán indult a Szent Ferencbe.

Pontban hajnali 5 óra 10 perckor pittyegett a telefonja.. Bezárta maga mögött az ajtót, majd lerohant a lépcsőn. Az utcán, mint ilyenkor mindig, most is ott várta a kocsi, és az első ajtó mellett álldogáló sofőr.

- Mellényed van, öreg?
- Milyen mellény? - kérdezte meglepetten dr.Kremmer.
- Színvak vagy, vagy csak tetteted a hülyét? Narancssárga, és vannak benne foszforeszkáló csíkok. Na jó, adok egyet, de aztán induljunk! Ja, és kesztyűt hoztál magaddal?
- Gumikesztyűt használok, de azt a műtét előtt veszem fel.
- Figyeljél, erre most nincs időnk, és jobban teszed ha nem szórakozol velünk. Ugorj fel a vasra és ne okoskodj! De aztán kapaszkodj, mert nem fizetnek munkahelyi balesetért!

Az Iveco kukásautó megindult, a jobb hátsó vason (állóhely) szédelgő dr. Kremerrel. Alig tettek meg száz métert, a kocsi lefékezett, majd a bal oldalról azonnal leugrott a szemétszállító másik kukásembere.

- Mozogj már, azt hiszed egyedül fogom a kukákat tologatni?
- Még sosem csináltam ilyet - válaszolta ijedten dr.Kremmer, de újdonsült kollégája dühödten nekigurította a szeméttel megpakolt műanyag kukát.
- Húzod, beakasztod, emeled. Megrázod, leveszed, visszalököd! Érted, öreg?

Dr. Kremmer prosztataspecialista valójában semmit sem értett. Arra tudott csak gondolni, mi lesz a reggeli betegével, akiből hétkor már ki kellene metszeni a tumort, aztán szövettanra küldeni, de ő most itt van és szemetet gyűjt.

- Álmodozol szépfiú? - a kukásautó vezetője nem hagyta békén a doktort. - Dolgozzál, mert baj lesz ebből.

Délután kettőig járták az utcákat, és gyűjtötték a szemetet. dr.Kremmer alaposan megizzadt és elviselhetetlenül büdös lett. Elegáns öltönyét és ingét akár be is dobhatta volna a kukába. Végül megérkeztek a szeméttelepre, ahol az Iveco kihányta magából a város mocskát. Dr. Kremmer ekkor mert csak megszólalni, és a munkatársait is most ismerte meg, bár egyikük arcát mintha már látta volna valahol korábban. Nem tévedett, Szalvay Igor, az ígéretes, fiatal színész volt, akinek ma kezdődött volna egy filmforgatása, német-francia-amerikai koprodukcióban, Jonathan Blike és Ryan Gosling főszereplésével, Szalvay lett volna a harmadik legfontosabb alak a filmben, de a színészt, éppen úgy, mint dr.Kremmert behívták kötelező szemétszállításra. Az új rendelet, számukra is előírta ezt a munkát, így nem mondhattak nemet. A katasztrófavédelem természetesen igazolta a munkavégzésüket, és gyorsan beírták őket szerdára, csütörtökre és péntekre is.

Mivel a szemétszállításhoz nehezen találtak munkaerőt, így dr.Kremmer és Szalvay a cégnél maradtak. És hogy máshol se legyen megoldatlan helyzet, dr.Kremmer betegeit immár a katasztrófavédelem szakemberei műtötték, Szalvay szerepét pedig Tusér Pál őrnagy vette át.

Azóta Kremmer Péter eladta a futógépét, mondván, így is eleget mozog egész nap. És végre talált egy rendes asszonyt, a Szél utca 8-ban lakó özvegy házmesternét, aki igazi társa lett az életben. Mire Kremmer megérkezik a kocsival, addigra garantáltan a ház előtt vannak a kukák.

HOL ITT A GOND?

- Hol itt a gond? Nincs sehol! Nézzél má széjjel, bazmeg! Hogy is lehetne az? Aki ilyet állít, meg azt pofázza, hogy kataszrófahelyzet van, azt falhoz kellene állítani!
- Polgármester úr, kérlek....
- Ne ugass má' le, nem azért fizetlek, hogy a saját irodámban pofázzál. Itt minden rendben van. És holnap is rendben lesz. Mert rend van!
- De a kakasdűlőiek....meg a vadcserkeszombatiak....
- Mit óbégatnak azok is? Hogy hegyekben áll a szemét? Ki teszi oda azt a sok szart? Ők teszik. Mert vesznek mindent ész nélkül, aztán kidobják, ami nem kell nekik. Nézzél má bele a kukáikba, krumplihéjtól kezdve, a zacskós tej zacskóján át a száraz kukoricáig van ott minden. Hát ezért van tele minden kuka. Szerintem a közmunkát is le kellene állítani, akkor nem lenne miből dőzsölniük. És szemét sem lenne.
- El kellene vinnünk azért...
- Ne legyél má' te is ennyire nyughatatlan! Emlékeztetlek téged is, hogy két hónapja volt szállítás. A Karcsiék cégénél elfogyott a pénz, a Karesz most amúgy is Mexikóban nyaral, utána megy Nepálba, decemberig náluk biztosan nem lesz semmi mozgás. És még az sem biztos, hogy a Karesz visszajön. Majd a katasztófavédelem elviszi, ha tudja.
- Régen naponta volt szállítás.
- Az régen volt. A mocskos komcsik, meg szociálliberálbolsi haverjaik kényeztették el a népet. Nem kell naponta szállítgatni.
- De már patkányok vannak az utcákon...
- És? Mi van akkor? Na, lapozzunk má', mit kell még megbeszélnünk?
- Az iskolát.
- Bazmeg má', nincs jobb dolgom, mint hogy azzal a redvás iskolával töltsem az időmet. Mi a baj már megint? Nincs kréta?
- Nincs tanító.
- Miről beszélsz má' megint, Laci? Hol nincs tanár? Tegnap is találkoztam eggyel a Vidám restiben.
- Nyolc osztályra három tanító van csak.
- És?
- Így nem lehet tanítani.
- Mindent lehet.
- Polgármester úr, kérlek, tudom, hogy nálunk nem is olyan rossz a helyzet, mert az országban 1300 helyre nem találnak pedagógust, de azért mégis....
- Milyen tanár hiányzik? Mondjad gyorsan.
- Ének, matek, írás-olvasás, környezetismeret....
- Lásd, kivel van dolgotok, akkor szóljál má' a Bélának, hogy holnap jöjjön be a Tibivel és a Zsuzsával.
- A fodrász Zsuzsa, vagy a kocsmás Zsuzsa jöjjön?
- Mind a kettő. A fodrász tud énekelni, a kocsmás számolni, a falugondnok Tibi pedig jól ismeri a környezetet. Akkor mindent megbeszéltünk végre?