TÁSKÁK

- Mondd, Lujza! Miért kell neked az egész lakást feltúrni?

- A kiegészítőimet keresem, Jenő. Nem emlékszel, hova tettem?

- Arra neked kellene emlékezni, Lujza.

- Igazán segíthetnél, Jenő! Egy rendes férj nem csak újságot olvas, hanem a feleségével is törődik.

- Azt sem tudom, milyen kiegészítőket keresel, Lujza!

- Jaj, Jenő, tudod, az alkalmi neszeszereimet. Kivételes darabok.

- Azokra gondolsz, amiket még a GUM áruházban kaptunk Moszkvában az IBUSZ utazáson?

- Arra is, meg a SKÁLA táskákra, Jenő! Meg volt az a különleges, nagyon szép narancssárga táskám, amit a Corvin áruházban szereztünk.

- Miért kellenek neked ilyen régi kacatok, Lujza?

- Nem tudod, mit beszélsz, Jenő! Azok a táskák ma már vagyont érnek!

- Filléres műanyag ócskaságok, Lujza!

- Jenő! A Vaterán súlyos pénzeket kérnek egy ilyen táskáért! Retró, Jenő, retró!

- Műanyag zacskók, Lujza! Ilyennel már az utcára sem szabad kimenni!

- Nem is utcára szántam, Jenő! Étterembe megyünk, és igenis a Corvin áruház táskájával fogok bevonulni!

- Honnan jött neked most ez a táska mánia, Lujza?

- Követem a trendeket, Jenő! Azt írja az újság, hogy a felkapott éttermekbe különleges táskával kell ebédelni menni.

- Lujza! Az a szép, sikeres, fiatal nő akiről olvastál, a legdrágább étterembe ment a még sikeresebb párjával, és csak a táskája legalább nyolcmillió forintba került.

- Ezt csak a buta és irigy újságírók firkálták róla, Jenő! Ilyen táskát már kétezer forintért lehet venni a kínai piacon.

- Lujza! Az a táska nem kínai, és őrületesen drága.

- Csacskaság, Jenő! Abba a táskába nem fér semmi, még egy BKV-bérlet sem.

- Neki nincs is szüksége bérletre. Limuzinnal megy mindenhova, Lujza. Az a táska pusztán csak státuszszimbólum.

- Nem értek én ezekhez a szimbólumokhoz vagy mikhez, Jenő! Hidd el, ha meglátják majd a Skála vagy a Corvin táskámat megeszi őket az irigység. Tessék, meg is találtam! Ugye milyen szépek? Most pedig öltözz, Jenő, megyünk a Trófeába!