- Öreg nyanya áll a hentespult előtt. Ez megvan? Na, szóval a vén rusnyaság ott bámulja a csirkéket, de szarul lát, ezért a hentes rászól: mi kéne néne? Elviszi azt a szép zöldeskék csirkelábat? Mire a lerobbant töpörke aszongya: inkább a csőrét vinném! Na halljátok ez nem semmi, de mind ilyen. Odafurakodik előre, nézelődik, válogat, aztán vesz öt deka csontot, vagy körmöt. Érted? Körmöt!! És levest főz belőle! Vagy pörit. Mindjárt hányok.
- Remélem fiúk mi nem jutunk el idáig!
- Van még időnk a hírekig, addig dumáljuk már ki. Legyen most az a téma, hogy a zsebkendőbe, vagy a kezünkbe fújjuk-e az orrunkat?
- Ne már, de ocsmány vagy Roki!
- Miért lennék ocsmány, Géza? Láttam a múltkor, hogy te is az ingedbe fújtad!
- Te meg a tenyeredbe!
- És?
- Fiúk, azért ezt nem kellene. Ez mégiscsak egy rádió. Tömegek hallanak minket. Finomítsunk a témán: beszéljünk inkább arról, hogy adjuk-e oda a használt papírzsepit a csajunknak? Roki, te oda szoktad adni?
- Miért ne adnám?
- És mi a helyzet a vécépapírral? Azt adhatjuk?
- Hát ha vagy annyira hülye, hogy elfelejtesz venni új gurigát, akkor használjátok ketten. Egy család, nem?
- Roki! Mit szólsz ahhoz, hogy a Pumpát megint leszívta a csaja?
- Ez a csávó fehérjeturmixban utazik. Nagy tartálya van az tuti. /Röhögés a stúdióban/
- Technikuskollégánk Ernesto jelzi, hogy hallgató van a vonalban. Szevasz Ignác! Ugye Ignác vagy?
- Dezső vagyok, hellóka, csak azt akarom mondani, hogy nagyon király az adás, mindig titeket hallgatlak! Király!!
- Te figyelj Ignác!
- Dezső vagyok.
- Jaj bocsika Dezső, szóval te hová fújod? Mibe törlöd?
- Eddig zsebkendőbe, és klotyópapírba de mostantól amibe tudom. Mindig tanulok tőletek!! Királyok vagytok, ne hagyjátok abba!
- Köszi Ign, vagyis Dezső. Jó, hogy ilyen fasza hallgatóink vannak, feldobtok minket. Na még egy telefon belefér, Ernesto add be nekünk Szilviát! Jó reggelt Szilvia!
- Sziasztok srácok, Erika vagyok, de szólíthattok csak Ercsinek.
- Ercsi gyorsan válaszolj, mert jönnek a kemény valóság hírei, szóval ha csak a pasidnak van vécépapírja, de már kitörölte, akkor elfogadod-e tőle a használt papírt?
- Az előző csávómtól nem fogadtam volna el, de a mostani nagyon cuki, tőle bármit. Szóval a válaszom, igen!
- Ercsi nagy vagy, köszi, hogy telefonáltál. Most jönnek a hírek, mi elköszönünk, kidumáltuk magunkat mára, szebbé tettük a világot, és reméljük ma is itt voltatok velünk egymillióan, mert hát ugye mi vagyunk a legnépszerűbbek! Holnap reggel megint jövünk, a témáink: tantra, kovaföld, szőrös, vagy szőrtelen nemiszervek, erőszak a hálószobában, és hogyan vágjunk lábkörmöt, ha nem tudunk lehajolni! Szuper témák, készüljetek ti is! Csá mindenkinek, Rokit, Gézát, és Vendelt hallottátok az FM 1526-on.
- Remélem fiúk mi nem jutunk el idáig!
- Van még időnk a hírekig, addig dumáljuk már ki. Legyen most az a téma, hogy a zsebkendőbe, vagy a kezünkbe fújjuk-e az orrunkat?
- Ne már, de ocsmány vagy Roki!
- Miért lennék ocsmány, Géza? Láttam a múltkor, hogy te is az ingedbe fújtad!
- Te meg a tenyeredbe!
- És?
- Fiúk, azért ezt nem kellene. Ez mégiscsak egy rádió. Tömegek hallanak minket. Finomítsunk a témán: beszéljünk inkább arról, hogy adjuk-e oda a használt papírzsepit a csajunknak? Roki, te oda szoktad adni?
- Miért ne adnám?
- És mi a helyzet a vécépapírral? Azt adhatjuk?
- Hát ha vagy annyira hülye, hogy elfelejtesz venni új gurigát, akkor használjátok ketten. Egy család, nem?
- Roki! Mit szólsz ahhoz, hogy a Pumpát megint leszívta a csaja?
- Ez a csávó fehérjeturmixban utazik. Nagy tartálya van az tuti. /Röhögés a stúdióban/
- Technikuskollégánk Ernesto jelzi, hogy hallgató van a vonalban. Szevasz Ignác! Ugye Ignác vagy?
- Dezső vagyok, hellóka, csak azt akarom mondani, hogy nagyon király az adás, mindig titeket hallgatlak! Király!!
- Te figyelj Ignác!
- Dezső vagyok.
- Jaj bocsika Dezső, szóval te hová fújod? Mibe törlöd?
- Eddig zsebkendőbe, és klotyópapírba de mostantól amibe tudom. Mindig tanulok tőletek!! Királyok vagytok, ne hagyjátok abba!
- Köszi Ign, vagyis Dezső. Jó, hogy ilyen fasza hallgatóink vannak, feldobtok minket. Na még egy telefon belefér, Ernesto add be nekünk Szilviát! Jó reggelt Szilvia!
- Sziasztok srácok, Erika vagyok, de szólíthattok csak Ercsinek.
- Ercsi gyorsan válaszolj, mert jönnek a kemény valóság hírei, szóval ha csak a pasidnak van vécépapírja, de már kitörölte, akkor elfogadod-e tőle a használt papírt?
- Az előző csávómtól nem fogadtam volna el, de a mostani nagyon cuki, tőle bármit. Szóval a válaszom, igen!
- Ercsi nagy vagy, köszi, hogy telefonáltál. Most jönnek a hírek, mi elköszönünk, kidumáltuk magunkat mára, szebbé tettük a világot, és reméljük ma is itt voltatok velünk egymillióan, mert hát ugye mi vagyunk a legnépszerűbbek! Holnap reggel megint jövünk, a témáink: tantra, kovaföld, szőrös, vagy szőrtelen nemiszervek, erőszak a hálószobában, és hogyan vágjunk lábkörmöt, ha nem tudunk lehajolni! Szuper témák, készüljetek ti is! Csá mindenkinek, Rokit, Gézát, és Vendelt hallottátok az FM 1526-on.
Veres G. Johan kreatív vezető az adás végén a stúdió előtt várta Rokit a honi rádiózás és televíziózás egyik királyát (sok király és császár van a hazai szórakoztatóiparban), akit idén immár 8. alkalommal választottak meg az év szellemi környezetszennyezőjének, de ez a díj semmit sem rontott az ázsióján, hanem éppen ellenkezőleg, jelentősen emelte a piaci értékét a jó svádájú tálentumnak.
- Jó reggelt Roki! Jók voltatok ma is. A kocsiban hallgattalak titeket. Tudunk két mondatot beszélni?
- Persze, csak elszaladok brunyálni, addig ülj le itt. - Roki sietős léptekkel elment a mosdóba, majd tíz perc múlva ért vissza.
- Bocs, de nagydolgoztam. Nem volt betervezve. Mindig hazaviszem, de tegnap este indiait ettem, az mindig felkavar. Alig bírtam ki az adásban. De most már minden ok. Miről van szó?
- Tudod Roki, pár héten belül indul az új show a tévénkben, és arra szeretnénk kérni, vezesd ezt is te.
- Okés. Mennyi pénz van erre? Mennyit szakítok?
- Megállapodás kérdése.
- Ne húzzuk az időt, kérek két misit havonta.
- Kétmilliót?
- Persze. Ez sok?
- Hát, húzós egy kicsit.
- Figyelj, nekem mindegy, hívnak egy másik tévébe is, ott beígérték ezt a pénzt, úgyhogy aki előbb leteszi a szerződést, ahhoz megyek.
- Jó reggelt Roki! Jók voltatok ma is. A kocsiban hallgattalak titeket. Tudunk két mondatot beszélni?
- Persze, csak elszaladok brunyálni, addig ülj le itt. - Roki sietős léptekkel elment a mosdóba, majd tíz perc múlva ért vissza.
- Bocs, de nagydolgoztam. Nem volt betervezve. Mindig hazaviszem, de tegnap este indiait ettem, az mindig felkavar. Alig bírtam ki az adásban. De most már minden ok. Miről van szó?
- Tudod Roki, pár héten belül indul az új show a tévénkben, és arra szeretnénk kérni, vezesd ezt is te.
- Okés. Mennyi pénz van erre? Mennyit szakítok?
- Megállapodás kérdése.
- Ne húzzuk az időt, kérek két misit havonta.
- Kétmilliót?
- Persze. Ez sok?
- Hát, húzós egy kicsit.
- Figyelj, nekem mindegy, hívnak egy másik tévébe is, ott beígérték ezt a pénzt, úgyhogy aki előbb leteszi a szerződést, ahhoz megyek.
Roki a honi rádiózás és televíziózás egyik iránytűje, akinek már a puszta létezése olyan, mint az éjszakai sivatag felett fényt hozó Kis Göncöl, (bár egyesek szerint ez így nem igaz, mert Roki nem csillag, hanem maga a végtelen sötét sivatag) szóval Roki megkapta a kért aprócska összeget, és elindulhatott végre az újabb szuper program. Roki évek óta a népek ópiuma. Mivel ez egy ópiumkedvelő ország, a tömegek bódultan és elégedetten bámulják a showt. Este van, minden rendben.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése